El maravilloso mundo de Zambombi

tacones lejanos

2012-01-26T01:19:00.002+01:00

Cuando se posa la mirada en tu piel
me pongo mala
cuando me clavas los ojos en mi boca
me pongo mala
cuando me rozas, aunque sea inintencionadamente
me pongo mala
cuando te (me) despiertas con tu look mañanero de flequi alborotado
me pongo mala
incluso cuando el exceso de descanso ha dejado mella en la cara
me pongo mala
cuando haces la chorrada más grande y me provocas la carcajada
me pongo mala
cuando te mojas los dedos
me pongo mala
cuando te acercas al cuello para dejarme siempre con ganas de más
me pongo mala
cuando sellas mis labios con tu saliva
me pongo mala
cuando suena y se intuye, pero no se ve, húmedo
me pongo mala
cuando te contradices y se te ve el plumero y la ilusión
me pongo mala (y tontona)
y cuando me tiras un jarro de agua fría
me quedo muda, pero me sigo poniendo mala.

gafarrós en la cabeza

2012-01-26T00:59:00.003+01:00

Así como me avalanzo sobre cualquier revista de decoración para fichar los artículos que albergará mi casa en un futuro, me avalanzo sobre las crisis en invierno, cuesta abajo, sin frenos, sin casco ni rodilleras y me doy un golpe fuerte en el cóxis, de culo, cómo no, y no parece nada, pero si lo descuidas te pisa el nervio ciático y te sumerges en una repentina, aunque sabes que pasajera, mini-depresión.

Aún recuerdo una charla con mi padre, mientras recorríamos la playa de la Victoria desde el hotel hasta muy adentrada Cortadura, como casi todas las tardes de los agostos gaditanos. Surgió el tema de las personas de carácter depresivo, de cómo una persona puede entrar en un bucle cada vez más hondo y terminar ahogándose en sus propias incertidumbres, miedos, infortunios... Me acuerdo claramente de mi posición, rotundamente negativa y desprovista de compasión hacia ese tipo de carácter o condición. No creía que alguien pudiera caer en su propio pozo (si era por motivos de ligera envergadura, claro). No comprendía como alguien podía ceder ante su propia presión hasta el punto de arrinconarse en un muro de lamentación e inactividad. Ya entonces creo que era reacia a empatizar con la causa, porque temía que yo pudiera ser una de esas personas que se envolvían en la fragilidad y no se sublevaban hasta verle de veras las orejas al lobo.

Una vez más, después de aquel verano en los que la juventud y la despreocupación todavía reinaban sobre todas las cosas en mi vida, caigo en un pozo, no oscuro(o al menos, así se divisa desde la distancia que produce escribir sobre uno mismo y el pudor que da levantar demasiadas preocupaciones ajenas, o el levantar sospechas y/o cuchicheos sobre una supuesta débil y ligera personalidad), gris (dejémoslo ahí), aunque a veces se vean en el centro espirales de alquitrán que no la dejan a una de inquietar, sobre todo a horas en las que todo el mundo duerme y tu cabeza gira y gira al compás de dichas formas sin re-conciliarse con su sueño.

Una vez más, la frustración de haber criticado algo que se incrusta tan fuerte detrás de mi frente, dentro del tórax, también a veces en un punto en el que creo que empieza el estómago, hace que los cosquis sean secos e incompasivos, y temo que se arraiguen a una parte de la memoria que no se deseche.

Aún así, sé que son rachas, que luego se saca de donde no hay y se tira, pero qué ahogadiza la sensación cuando se empeña en ser presente.

people of the world,rise up

2011-11-06T16:21:00.003+01:00

"cambio,cambio,cambio,amor,cambio,luz,cambio,mar,
cambio,amor,cambio,crezco,crezco,cambio,soy,soy,
nosoy,cambio,amor,sonido,cambio,ando,camino,subo,
llego,sigo,camino,cambio,agua,cambio."

Marina Fernández

Gravedad III

2011-10-27T02:05:00.000+02:00

Los días en los que la bipolaridad emocional erupciona , en que los dos hemisferios del cerebro chocan como placas tectónicas, destruyendo el color y la riqueza de las cosas o personas, son para meterlos en el cesto de la ropa sucia con candado.

Gravedad II

2011-10-27T01:59:00.002+02:00

El pesimismo debería estar penado, o lo que es lo mismo, la incapacidad de ser valiente en esta vitta.

Gravedad

2011-10-27T01:53:00.002+02:00

O vuelves, tierra, a pegarte a la suela de mis pies descalzos o dame por perdida.

Makuli Culkin y sus delirios...(que... en este caso son reales...)

2011-06-08T00:35:00.004+02:00

Como una estampida de búfalos en alta mar

Sobrevuelo el peligro mientras busco un catamarán salvador

Revuelo de gaviotas en busca de mi ya esquiva vida, adelantándose a los acontecimientos, olfateando de antemano la carroña.
Ya no sirve izar la vela al viento de poniente, ya sólo queda esconderme debajo del nórdico y esperar que vengan a buscarme.
Enfermedades mentales de alto standing acechan mi alta plasticidad cerebral de madrugada.
Picores que llevan a la náusea, náuseas que no desembocan en angustia, sino en una acentuada indignación que revolotea la percepción real de las cosas.
Flores rojas y blancas bajo una luz enferma, pajiza, como de hospital. Incluso si me esfuerzo un poco puedo llegar a oler ese putrefacto olor a clínica, a agonía.
Misión inacabada, eso pienso al quitarme los calcetines y ponerme el pañuelo que cubre rutinariamente mi cuello en noches capitalinas.
Misión imposible. Luces de neón intermitentes, truenos terroríficos, gotas que deciden acabar con su vida estampándose en el cristal.E
nfermedad dentro, vida fuera.
Duerme o la pesadilla seguirá quemando las reservas de tu cordura.¡Gordura!

El sueño despierto de una noche de primavera

2011-04-29T18:50:00.004+02:00

Si pudiera ahora mimso vería una película, de dibujos, una de Pixar que hubiera sacado nueva, que fuera la mejor de todas las pelis que ha sacado Pixar. Me comería un trozo de pizza con mucho pimiento y cebolla y bebería agua fresquita de Lanjarón. Después dormiría diez horas seguidas levantándome sin ningún tipo de remordimiento de conciencia, tocaría el violín maniobrando para que todo me sonara a la primera, atendería una llamda en la que me comunicaran que tengo trabajo tres tardes a la semana, martes miércoles y jueves, así podría tener los findes largos para poder ir a miles de sitios, en su mayoría sitios donde me encontraría con gentecilla, preferiblemente gente con profundidad en la mirada, que según un amigo mío son la gente de la cual nos rodeamos. Luego me iría a comer con un grupo de personas en el cual se encontraría mi hermana. Luego me iría a ver y escuchar un concierto de cuencos tibetanos, a la salida me fumaría un cigarro que no fuera ni perjudicial para la salud y muchos menos perjudicial para mi garganta. Pasearía sin rumbo por La Latina sin perderme y me comería un bocadillo de calamares en compañía de una vieja amiga bióloga. Después llegaría a casa y me pondría a hacer manualidades para luego mandarlas a personas, los materiales estarían ya puestos sobre la mesa estando todo dispuesto para trabajar, estaría dotada de una habilidad algo mayor de la que me caracteriza en lo que se refiere al arte de la manualidad,escucharía una lista de música previamente seleccionada por mí para la ocasión y luego hablaría por teléfono, largo, tendido y distendido, dejando claro al final de la conversación cuánto me gusta escucharla reir.

Había una vez un pez merodeador que quería dejar un poco de lado el merodeo,

2011-04-29T18:42:00.004+02:00

pero...¿y qué iba a hacer un pez merodeador sino merodear? Merodear en su rutina de forma que nunca sea rutina, lo cual no es una excusa aceptable para justificar su acusada falta de rutina. Merodear sus relaciones sociales de forma que no lleguen a ser tan íntimas como para enraizarse en el hábitat actual de la que debería ser su rutina. Merodear también los temas importantes que afectan a sus cercanos, haciéndose el erudito en temas tan simples que hasta un choto podría explicar. Es tan merodeador que hay veces que hasta merodea más de la cuenta inventando problemas inexistentes, sentimientos irreales o emociones falsas. Es tan merodeador que a veces sueña que vive en un (eco)sistema mejor, cuando posiblemente sea el pez merodeador con más dicha del lugar.

Me limito...

2011-04-10T00:33:00.004+02:00

...a tirar de la sábana para abajo para ver asomar tu pecho, tostado, siempre codiciable. Bajo un poquito más hasta que el calor de tu estufa me abofetea la mirada. Me apoyo sobre el brazo derecho para reubicarme por encima de tu cuerpo, cubriéndote, acolchando mis muslos entre tus piernas. Bailamos en vertical, tú debajo, yo arriba, jugando con tu boca hasta que tus labios agotan mi oxígeno y tengo que ir hacia tu cuello a por más. Beso tus hombros curtidos de canela y con sabor a miel con nueces mientras entro en una espiral mental que me voltea la cabeza, martilleando algún punto del cráneo que aún no ubico empíricamente. Me abrazas con fuerza, me contagio y te agarro sumisa a la presión de tus manos, y así me quedaría toda esta noche, dejando a ésta ir despegando nuestros cuerpos bajo la sábana que acabo de echarnos por encima...

JAA in wonderland

2011-02-22T02:00:00.002+01:00

"La obsolescencia del rizo inundó mis venas,
sólo consiguió echar el ancla la ópera flotante.
En forma de estructuras rizomáticas mis pensamientos se hacían tirabuzones.
Rizomático era el vocablo fetiche de aquel director de teatro
y de los vales del carrefour salen mis cereales."

(Por J.A.A y Zam)

Haiku a la zambombiana

2011-02-22T01:45:00.002+01:00

No llueve porque
las nubes se aferran
a tu garganta.

JB in wonderland

2011-02-22T01:33:00.004+01:00

las hienas se limpiaban el culo con scottex
las marmotas dormían en colchones flex
las gacelas se pintaban los morros de rojo yves saint laurent
los hipopótamos se sumergían en leche de burra
los babuínos arrastraban su culo sobre caviar beluga
los agapornis bebían champagne perrier jouet en sus jaulas
los grillos estudiaban el capricho número venticuatro de paganini
las ardillas devoraban nueces de macadamia
mientras, las focas,a lo lejos, redoblaban palmas al taconeo de los pingüinos vestidos de dior

Pili

2011-01-25T17:10:00.005+01:00

Tienes un agujero en la falda. Llevo observándolo toda la noche. También tienes los dedos largos, la boca afrancesada y la nariz, con pecas, como a mí me gusta. Es sábado por la noche e insistes en que por ese motivo no me puedo ir tan pronto a casa. Me pides otra verde, seis grados más para el cuerpo. A éstas alturas bien podría empezar a pensar que me quieres emborrachar. Por ahora, al parecer, sólo se te sube a ti, yo sigo pensando en coger el búho que va derechito a casa.
No paras de hablar y me miras fijamente, sin desviar la mirada un instante, me hablas de tu futuro en San Sebastián, de lo que crees que te vas a encontrar allí, a quién echarás de menos del lugar que dejas. Me cuentas que con certeza sabes que te lo vas a pasar en grande porque eres una vividora nata y te gusta aprovechar las oportunidades que se te brindan, aprovechar los momentos, los momentos especiales, dices. Después de ese comentario, te quedas callada, yo me llevo la cerveza a la boca para no ser yo quien tenga que seguir la conversación. Efectivamente, no la sigo. Diriges tu mano hacia mi pierna y repites: "momentos especiales". Estoy confusa, no sé si ésto me gusta o si me parece una táctica bastante cutre de ligar. Un chico del grupo, al cual no conozco, se percata de su mano en mi pierna y me guiña un ojo. No dejo de darle buches a la cerveza, cortos, para que no se gaste y así no tenga que pedir, bueno, tengan que pedirme otra.
Por fin avanza la secuencia, vas al servicio, ahora es el momento de respirar. Planeo mi huída. Llegas demasiado pronto del cuarto de baño, no me ha dado tiempo a profundizar en mi plan. Te acercas a mi oído y me dices que creías que iba a ir detrás tuya al aseo, que como las mujeres siempre van juntas, a lo que yo respondo con esa risa nerviosa, tonta e incontrolable tan mía. Búho, búho...
Me avisas de que me queda poca cerveza, que vamos a tener que pasar a los gin-tonics, que conoces un sitio genial, donde la especialidad son éstos. Prosigues con tu mirada frontal y fatal, creo que ni parpadeas. Hablas con el chico del guiño, le das algo, vuelves, me tiras del brazo, coges tu abrigo, el mío. Estamos fuera, yo supongo que te vas a fumar un cigarro y que no quieres ir sola. Levantas la mano, me coges la mía y me empujas hacia dentro del taxi. Malasaña. Estoy atónita, o las verdes se me han subido más de la cuenta y por lo tanto, más de lo que creo, o soy subnormal profunda, o por causas desconocidas se me ha comido la lengua el gato y escaseo de personalidad, determinación y decisión. El caso es que entro contigo al sitio de los gin-tonics, me dices que lo deje en tus manos, que eres una experta, con las manos, me susurras al oído. Búho,búho. Y no sé por qué, sigo ahí, como un pasmarote, con esa sonrisa de lado que no sé cómo no te das cuenta, pero que es de circunstancia y de circunstacia embarazosa. Me bebo la copa en cinco minutos, se me suelta la lengua y te hablo de por qué el clima de Madrid no me sienta nada bien, de por qué he decidido venir a estudiar filología árabe teniendo mi vida encarrilada allí. Sigues con esa mirada frenética que no sé dónde puñetas quiere llegar. Suena esa voz de chulo, con el principio de la canción, tan reconocible. De repente te vuelves loca, dejas los dos vasos, ya vacíos, te colocas a mi esplada, me coges la cintura y yo, me dejo. Te acercas a mi cuello por detrás y me cantas que dicen que tengo veneno en la piel. A continuación me adviertes que no piensas decirme quién te lo ha dicho.
Yo estoy muy perdida, no sé qué haces, si yo me quería ir para casa, si yo hasta el día de hoy he escuchado que te gusta más un tío que a un tonto un lápiz.
Te ríes, y claro, yo a estas alturas también me río. Ahora voy a pedir yo, dos G'vine, tiro de tarjeta. Tú vuelves al servicio, vienes haciendo gestos raros con la nariz, a mí me da que pensar, pero se me olvida de momento. Me hablas de que te quedan dos meses antes de irte y que quieres aprovecharlos bien. Me preguntas que si sé a lo que te refieres, asiento como si de un autómata se tratara.
No sé cómo me quitas la copa y yo ni rechisto, y no sé cómo tu lengua me está pasando inspección por los labios. Te apartas, te ríes, te miro, y sí, eres bien guapa, y sí, no sé cómo has conseguido que con esa forma tan poco ortodoxa y tan poco audaz de ligar, yo no haya salido pitando. Me besas y me dices que soy una chica fácil. Yo todavía no sé qué hago ahí, más con ese tipo de comentarios.
Tiro de tarjeta de nuevo y casi sin darme cuenta ya no estoy en ese sitio, estoy en un loft enorme de Conde Duque. Logro reconocer la música de Norah Jones de fondo, tienes buen gusto. Me sirves un chupito de un cocktail que dices, has hecho tú, yo me lo bebo, me bebería hasta el agua de fregar a estas horas. Te enciendes un cigarro, me pasas el humo y me coges suavemente para bailar ésta canción, mientras, tu boca busca su sitio por mi clavícula, mi cuello, mi barbilla y finalmente mis labios. Sigue sonando Norah Jones de fondo y ya no hablas nada, pareces otra. A pesar de las vueltas que me da la cabeza, consigo quitarte la falda, la del agujero, te aprietas contra mí y me quitas de un trazo el sujetador. Hueles bien, ese olor me recuerda a alguien. Sin despegarte un sólo centímetro me llevas a la cama tirando todo lo que encuentras por medio e insistes, aun yo sin rechistar, en que ya lo recogerás mañana, que no me preocupe, que lo único que ahora quieres es hacerme el amor, que lo llevas deseando desde hace tiempo. Yo paro en seco, suelto un "qué" intensamente interrogativo y tú me pones el dedo en los labios, me mandas callar, me echas sobre la cama y una vez encima, decido callarme y dejarme hacer.
Empapada de sudor sobre tí, me voy quedando dormida, oigo a lo lejos tu voz, ya no sé qué me estás contando, sólo me parece escuchar algo como "un tiempo esperando este momento". Yo, me hago la tonta, mañana será otro día Pili.

Fear give me

2011-01-24T02:14:00.005+01:00

Estoy viendo algo insólito, que ha conseguido sorprenderme en esta llana y aburridísima mañana dominical de ruidos dialogados entre docentes, a los que santamente tienes que aguantar porque al fin y al cabo son tu familia (¡qué invento social y moral éste!).
La ropa colgada en la cuerda que flota, porque flota, al menos desde la perspectiva del lado izquierdo del sofá, pues eso, que la ropa tendida está echando humo. Si hace eso algo inanimado, ¿cómo estará el patio señoras y señores entre los animados?.

De bacalao dorado y otros enredos

2011-01-23T21:33:00.003+01:00

Que al estar cocinando, se me venga tu olor corporal a la pituitaria y acto reflejo y seguido tenga que cerrar las piernas, porque determinado y familiar calor se instale en determinada y familiar zona erógena, sólo puede ser una prueba más de lo malos que son los días post-mentruación y bueno, también, sin tapujos, prueba inequívoca de que sí, me gustas, muchísimo.

Rayuela

2011-01-23T20:50:00.003+01:00

Muérdeme, chúpame, aráñame, aprieta. Salpica, gotea, revolotea, ¡ultraje!.
Esnifa, chilla, gime, manosea. Fustiga, sangra, tócame, ¡espárcete!.
Cómeme, lame, espolvorea, quítate la camisa de fuerza.
Escupe, maúlla, grítame, átame.
Hazme daño con tu sudor, con tu saliva, con tus susurros, con tu pelo, con tu mirada cíclope ("y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios...").

Sagrada Familia (tenemos que ir, no nos olvidemos...ejem)

2011-01-19T21:48:00.009+01:00

Horroroso corazones 8 horas de autobús. Juan se desvía. ¡Naranja!. Los butaneros se hacen notar en la calle L'aliga a golpe de bombona. França. Yomar experimentada.Se vende ático en Sta María del Mar: 934359659. En la calle Princesa se han dejado las luces de Navidad puestas. Juan me cuelga, sus dos últimas palabras: Gracia, Francia. Qué gente tan guapa. Jamones dentro de Santa María.

Querida libreta:

Barcelona me ha ayudado a comprender la teoría del lesbianismo de Justin Bieber. También para confirmar que los esputos los carga el diablo. Además, para saber que echar dichos esputos al suelo urbano está penalizado, así que debo ser la mujer más buscada del país. Por ésto, Juan y yo hemos desarrollado una técnica disimuladora de expulsión de flemas...el "Achú-esputo".

Viaje al Corte Inglés, Juan pierde el móvil. Teresa se pone de parto, recupera el móvil pero se olvida del bautizo.
"La textura era inevitable desde lejos".(Por Joaquim)
Su lengua en el redrocket.
Piel de oso.Philadelphia con nocilla. Tos. Turismo suicida. Movilcidio. Movimientos red bull de Yomar. Gas=susto. Güell era un señor muy rico.Neni. Yomar afligida. Guacamole. Gin-tonics. Postre. Pestillo. Literas. Sábanas y un punto rojo.

Creación de una nueva nana:

"Teresa, canta como un ruiseñor,
con la garganta de algodón,
tiene una cola de ratón
y se monta en un carrusel."
(Por Juan y Yomar)

"Es una canción trágica, que trata sobre el padecimiento de una cantante de voz melosa y dulce que tiene problemas por la debilidad de su garganta y por una malformación (alteración genética), teniendo una cola como un ratón. Desespera por los trágicos acontecimientos que le acompañan durante toda su vida, decide abandonarlo todo y montar en un carrusel". (Por J.A.A.)

somnis masturbat

2011-01-19T00:36:00.004+01:00

Desnuda sobre la encimera,
saboreando cada milímetro de tu piel.
Tu olor sorbiéndome en una burbuja,
tu cuerpo deslizándose al ritmo de mi lengua.
Mi boca por debajo de tu pelvis,
erizando todo lo que a su paso deja.
Tus manos amarradas, tu boca entreabierta
dejando escapar la desesperacíón por placer.
Tú sigue suplicando que te las quite, ahora voy.
Mis dedos cubiertos de ti, bailando bajo tu piel,
tú bailando con ellos.
Me pides al oído, te hago con la boca,
abres más el espacio con tus piernas y mis manos te abarcan
mientas mi pubis se acopla entre ellas.
Subimos y bajamos lentamente,
como suben y bajan tus labios por mi cuello.
Abres los ojos, me miras, te muerdes el labio,
sonríes, te ríes.
Te muerdo, te desamarras,
tus dedos se hunden por toda mi espalda,
ahora soy yo la que te suplico al óido,
la que golpea el colchón de agonía,
la que se ahoga sobre tí,
la que cae rendida sobre la ventana.
Después, tu lengua,mientras tus dedos...

(Entrada número dos-cents i un punt vermell, per a tu)

Elvira 2021,odisea en el espacio

2011-01-19T00:11:00.003+01:00

Me saluda desde su descapotable amarillo Kill Bill, yo me limito a arquear las cejas y posteriormente a escupir dentro del encuadre que acoje un árbol urbano.
Me paro ante el semáforo. Cansada de esperar a que se ponga en verde, cruzo. Un valiente transeúnte vecino hace lo mismo.
Miro el escaparate de las alfombras, detesto las alfombras, no hay nada más inútil y antihigiénico en este mundo. Alfombras persas, como los gatos, persas, otros que también bailan, otro aspecto mundanal con el que no estrecho relación. Me intimidan, me acojonan.
Cojo el móvil inmediatamente después de ver encenderse su luz por casualidad, es ella, y ya habrá apagado el móvil.
Sigo caminando por aquella ciudad de embrujo y me recoloco el pañuelo. Hoy me duele la amígdala derecha más que la izquierda, qué raro. Me lo distribuyo de forma que no me apriete, si noto presión en el cuello me agobio enseguida y tengo que desechar inmediatamente la idea del pañuelo.
Veo aparecer a Pili por la esquina y me hago la tonta. Justo al pasarla se me vienen recuerdos de nuestra infancia, cuando grabábamos programas de radio en cintas de cassette durante tardes enteras. Mientras, escucho una canción a lo lejos, viene de la ventana de un piso, donde se ve el cambio de luz constante que provoca el televisor encendido. La canción..."quizás, quizás, quizás".
Paso por el puesto de flores de Bib-rambla y no sé por qué me acuerdo de aquella que fue, para luego ir y venir y después morir como nació, de la ficción, tenía nombre de flor, pero ahora no me acuerdo.
Diviso a lo lejos a Elvirita, la hija de mi primo, viene corriendo hacia mí con un globo de Bob Esponja en la mano y no me habla, me canta. Todo en sus preparados momentos me lo canta, sin duda tiene voz, a su padre desde luego no ha salido. Por detrás, su otro padre, cargando la bici que a la niña se le antojó traer para el finde con su tía.
Esta tarde la llevaré al cine, cenaremos pizza y para dormir, hoy por ser el primer día le contaré el cuento de las tortugas, para que vaya captando las ideas y pilares ideológicos de su tía. Lecciones hipnopédicas.
Buenas noches, no sabes cuántos momentos vivimos contigo sin apenas haber nacido y apenas conociendo yo a la que viene mañana con churros para desayunar. Pondré un rebosante plato de azúcar para que embadurnes los churros, a éstas alturas, voy conociendo tus debilidades,chata.

para dormir y no despertar

2011-01-17T00:08:00.002+01:00

Rechazo. Tan poco interesante es lo que cuenta, tan poco interesante es. Tan poco aporta como para notar momentos de ignorancia para mi gusto tan evidentes. Llegar a casa hablando de rechazos y zas, rechazo en casa. No sentir valor(ada) por ninguna parte. Vacío. Existencia absurda. Hoy por hoy,sólo la confianza, en un cambio, en algo, que cambie algo a mejor. Ya. ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj!

Esquizo

2011-01-12T16:13:00.000+01:00

Tú no eres sensible, tú eres gilipollas

Vida subterránea

2011-01-12T00:49:00.005+01:00

Cuando introduzco el billete por la máquina para poder entrar en el metro, tarda uno o dos segundos más de lo que debería y me ralentiza el paso, cosa que me molesta bastante, la verdad.
No soporto cuando la gente en el transporte público vocifera sus conversaciones por móvil.
Cuando alguien se te queda mirando descaradamente durante mucho rato aun sabiendo que tú te has percatado.
No poder andar por la ciudad, sino por debajo de ella.
Ver que la gente está leyendo y que otra vez se me ha olvidado a mí el libro.
Las caras de amargados con las que viven los ciudadanos de Madrid, al menos bajo tierra.
Ser descubierta cuando soy yo la que miro descaradamente.
Que la gente no deje salir antes de entrar.
Que se me pase la parada escribiendo tonterías de éstas.
Joder.

no inspiration

2011-01-11T16:40:00.003+01:00

Solitario de amor
aislado de la locura
hormonada, a oscuras
frágil y cambiante
convergencia y unión
de arte efímero
y amor a raudales

Se aleja el típico anticiclón de invierno

2011-01-11T16:33:00.003+01:00

La luz tenue de los relámpagos, se arroja sobre esta cavidad de fortificación sólida que construí para albergarte. Por un tiempo la muralla ha sido muy funcional, ni tenía la tentación de saltar el hormigón, vivía sin expectativas de un futuro mejor fuera de la cueva, no necesitaba más. Desde hace unas horas (probablemente mienta, o eso dicen) veo la iluminación que le da a la cueva los focos naturales de la tormenta, que probablemente sea la misma que antes de construir el refugio, y tengo una sensación nueva, profunda, una alegría más intensa y un principio de misterio algo angustioso. Ahora cierro el libro, miro la portada, veo el nombre de la autora que habla de esos extremos como las bases de algo más, dejo el libro en la mesita, miro al techo, pienso en la poca lógica que me queda, otro aspecto más de esas bases tan bien arraigadas y aceptadas por la sociedad (como el mayor de los dogmas). Paso la mano por mi cuello e inmediatamente siento que no es mi mano la que me acaricia, no habiendo nadie más que yo en esta habitación, me toco los labios y me viene un olor que ni siquiera ha estado aún en esta casa, me muevo en la cama como acoplándome a alguien, sigo estando yo sola. Veo el muro, sus requiebros a causa de la tormenta de hoy, la más violenta desde hace ya unos meses y creo que tendré que tomar una decisión en algún momento, no corre prisa, aguanta todavía, pero o un refuerzo o un tiro, así de extremista, de siempre, eso nunca cambia en realidad.

Elvireando

2010-11-30T03:40:00.005+01:00

Escribir para expresar. Escribir para llamar la atención. Escribir porque quieres hacer algo fructífero y no se te ocurre otra cosa. Escribir sin ideas. Escribir sin método. Escribir con la expectación de una respuesta. Escribir para despertar el morbo. Escribir para uno mismo. Escribir una historia sencilla. Escribir enrevesado, anexionando al entresijo el valor de calidad, a sabiendas que nada tiene que ver una cosa con la otra. Escribir para emular. Escribir para probar nuevas formas o estilos. Escribir para aclarar conceptos. Escribir para interiorizar definiciones. Escribir con mala leche. Escribir para una sóla persona. Escribir aún sabiendo del daño que puede causar. Escribir insinuando. Escribir haciendo el amor o follando, si es que queremos darle la distinción socialmente pactada. Escribir para desenredar cables internos. Escribir para demostrar la indignación a este mundo actual de indiferencia e ignorancia. Escribir para hacer sentir a alguien especial. Escribir para demostrar la continuidad de tu propia existencia. Escribir para rememorar un beso. Escribir para sentir a alguien más cerca. Escribir para relajarse. Escribir sobre algo para luego terminar por los cerros de Úbeda (que a éstas alturas,no sé dónde están). Escribir un texto que se va a quedar inacabado y desaparecerá tal y como apareció la idea, de un teclazo. Escribir con miedo. Escribir atada. Escribir dependiendo. Escribir a escondidas. Escribir y sentir pudor al hacerlo. Escribir sin continuidad. Escribir por gusto. Escribir porque un día me dio por ahí y ahora no veo por qué parar.

viscosa glutinosa marrón

2010-11-30T03:30:00.006+01:00

Incrustada entre tecla y tecla hay una pegajosa mancha de la cual desconozco su origen. Supongo que se remonta al sábado su aparición. Son las tres de la mañana del martes y aún sigue ahí, raro, dado el ataque hiperactivo de limpieza que experimenté ayer por la tarde. Raro que en ese ataque hacendoso pasara desapercibida esta mancha tan visible y que ahora molesta tanto. Pero supongo que algunas veces pasa.

¿quién dijo miedo?

2010-11-11T00:22:00.002+01:00

"...es decir, que has cambiado de acuario y ahora te crees el pez más pequeño de todos, en todos los ámbitos de tu existencia..."
J.A.A

espacio sináptico

2010-10-13T14:53:00.004+02:00

No sé qué me pasa hoy, que todo lo que quiero
se ve desbordado por lo que me apetece.

675808359
Victoria. Conde Duque.

embrujo nazarí

2010-10-13T14:01:00.002+02:00

Estábamos todos en su salón, bebíamos vino de todos los colores y abríamos paquetes de tabaco por hora. El volumen ascendía. Risas, carcajadas, conversaciones paralelas, perpendiculares, diagonales.
(Breve inciso para breve recuerdo)
Venía él, le tocaba, balbuceábamos más de lo mismo, nada nuevo en nuestro repertorio, me besaba con esa violencia bruta tan suya, su aliento contra el mío hasta que las risas nos devolvían a la realidad.
Volvía al salón relajadamente para que en mi camino se cruzara ella, con lo mismo de siempre también, con lo habitual, su cuerpo, su pecho, el tacto de su vientre sobre la ropa, su perfil y su boca,entonces como siempre jugaba a hacer como si con ella no fuera la cosa, y puestas a jugar, yo jugaba. Inmovilicé sus brazos por encima de su cabeza y la besé, nunca había pasado, y a partir de ahí, de encuentro en encuentro toda la noche.
Respirábamos sexualidad esa noche, entre alcohol y tabaco. Cantábamos todos juntos recordando tiempos no mejores, sino distintos y sobre todo pasados.
El aire que había entre nosotros sólo contenía feromonas. Cada mirada un mundo, cada intención un hecho, cada impulso un atino,nada estaba mal.
El dinero era relativo, como las relaciones establecidas. Lo banal y superfluo conquistando la realidad. Sus manos pellizcando sin motivo aparente, sus ojos pidiendo, casi suplicando acción, vida, escenas de Bertolucci. Sus cuerpos contoneándose para seducir. Las palabras se las llevaban los tragos de cerveza.
Me decías: "tía te quiero", mientras yo hacía aros con el humo del tabaco comunitario. Sólo la comunicación se presenta ante nosotras si el alcohol nos hace de telonero y todo se sabe, el oír no significa escuchar. Sólo recuerdo mi mano por su pecho simulando una escena, como recuerdo el culo de él al asomar mi cabeza por la ducha, como recuerdo el estallar de algo en un pantalón desabrochado, como recuerdo explicar que es que nosotros hemos crecido tocándonos y como recuerdo el "esto no es aquello" dicho y el "bueno pero por hoy vale" hecho.
Alcohol, humo, fútbol(in), baile, miradas llenas de sexualidad y perdición antes del sueño y la realidad.

Señor Chinaski

2010-10-13T13:58:00.002+02:00

Cuando leo al señor Chikaski
me parece estar viendo
una película de Tarantino
hasta le pongo la voz
del que sería su doblaje
en castellano.

anda jaleo

2010-10-11T02:50:00.003+02:00

Primero se me ocurren acciones o situaciones que me hacían sentir bien:

Prepararme unas tostadas de mejunje viscoso de leche con nesquick.
Coger el bombo de la batería y tirarme toda la tarde pasillo arriba, pasillo abajo dándole al tambor.
Ponerme la peli "Esta casa es una ruina" y disfrutar como una enana con una escena de derrumbe, la cual no recuero muy bien...
Grabar programas de radio en cintas de cassette.
Ver vídeos de cuando era un beboncio.
Un ratitio de gallinita ciega con amigas.
Jugar a la escoba con mi padre.
Disfrutar de mi ratito de merienda entre horas y horas de estudio violinístico.

Ahora se me viene la frase del de la realidad y la ficción, que dice que quedar conmigo requiere leer la letra chica.

Y se me contagia un miedo que le he leído antes a Juan José Millás, el miedo de ponerse los zapatos por terror a que hubiera una cucaracha dentro.

Busco peripecia,sátiro y gameto y me viene a la mente "toy boy". También busco heteronomía y aun buscándola no logro entenderla.

"Siguen mandando los que provocaron la crisis y mandan más". Yo también comparto la decepción y eso que nunca creí que alguien me quitara las ganas de creer.

Y ahora ya sé que la feria de Jáen es en el mes de octubre debido a una epidemia de peste y fiebre amarilla que impidió en 1805 celebrar esta misma feria en el mes de agosto.

"Déjame disfrutar de la fiebre y del tabaco y del alcohol y del crimen y del orgasmo".

Pienso en la micología antes de acostarme y en las curiosidades que me despierta hoy todo.

Cultivo, no paro de hacerlo, de empaparme en el día de hoy para ver si a largo plazo el resultado es óptimo, pero es agotador, y necesito hacer una cosa ya, antes de que el sueño me aplaste los párpados. Esa cosa guarda su raíz en el centro de tu hombro y hasta aquí por hoy.

(Y resulta que cuanto más bicheo peor proyecto)

"Marilyn Monroe era una mujer triste,algo que..."

2010-10-06T02:46:00.003+02:00

Tengo una nueva cicatriz en mi mano. Creo que mi mano será una de esas manos con manchas que hablan por sí solas cuando alcanzas una edad ya avanzada. A mí me encantan esas manchitas, me encantaba vérselas a mi abuelo y ahora me encanta empezar a vérselas a mi madre. A más de una persona, o quizá no más de una, no sé, le he explicado alguna vez lo que me gusta tener una herida en la mano, chica, diminuta, o una rajita de esas que provoca alguna hoja asesina cuando menos te lo esperas. Además de ciertas cicatrices, tengo una manchita minúscula debajo de los nudillos, siguiendo la línea del dedo corazón, en la mano derecha (acabo de dudar de cuál es la mano derecha y la izquierda). Esta manchita no es de nacimiento, porque no recuerdo haberla admirado como he hecho con otras señales de nacimiento que tengo por el cuerpo. No sé en qué momento exacto salió, pero ahí está, al lado de la nueva cicatriz, y me encanta, le da color a la mano, un toque característico. A lo lejos suena el reloj de la cocina. No sé cómo no le he quitado aún las pilas a ese círculo asesino del tiempo. No entiendo cómo a la gente no le molesta ese maquiavélico no parar de contar tic-tacs.Pero bueno, por no entender, entiendo tan pocas cosas. Pero hay una que hoy me tiene con la mente intranquila. Tiene que ver con la incertidumbre, con la impaciencia, con el experimentar, con el reencuentro, con el recuerdo, con la novedad, todo eso mezclado y vaciado en un tarro de sentimientos. Y al ir cucharada a cucharada no hago más que meterme poco a poco en el umbral del miedo, cuando hacía tiempo que no asomaba por ese rincón autista de mi personalidad.
Leer el reportaje de Marylin del domingo en el páís semanal,la verdad, no me ha hecho ningún bien.

a-poesía inusual

2010-09-04T03:06:00.008+02:00

Comer a deshoras me revuelve el estómago
pero cuando el hambre llega y con ella la comida
qué mas da la indigestión posterior.
Una y otra vez va a pasar
y una y otra vez caeré en la tentación.

"Qué sustito tener tanto tiempo y tan poquísima paciencia."

Sabes de qué tengo ganas?
De arrollar una puerta de papel
De quitarme la cabeza y que mi cuerpo ande solo
De inventar la seguridad y legalizarla
De besar tu cuerpo de los pies a la cabeza
De juntar todo lo que me interesa en el lugar donde yo quiero
De demostrar:"¿capaz o incapaz?"
De dejar la represión para quien la cultiva y no para quien la fuma
De darle al interruptor y que un montón de luces de colores y una música andina inunde este salón a las tres de la mañana
De tocar algún punto del cuerpo que no haya tocado nadie
De que me supliques al oído
De saber pintar, dibujar y colorear
De leer libro por hora
De enganchar mis labios a otros que me den calor
De saber
De dormir sin el calor temporal y con tu calor corporal
De controlar sin perder la inocencia
De ser sin más tonterías como las que arriba se han escrito.

alucinógenos pre-otoñales

2010-09-04T03:05:00.003+02:00

Comportamientos generalizados del entorno:
arrepentimiento constante por cada gesto impulsivo
insatisfacción por conversación no culminada
intentar ser de una forma que no eres
buscar otras formas de llegar
sentirse inferior e irrelevante
idealizar.

Resultados:
inquietud e incertidumbre

Pronóstico:
Marejadilla en breve

Fármacos:
Absentismo obligado
orgullo a flor de piel mañana tarde y sí,noche también
dejarse llevar
aprender a escuchar
respirar y vivir tranquilamente
paciencia.

Isla canela (7emes)

2010-08-15T18:19:00.005+02:00

…

Oler a sexo de mujer entre desayuno y desayuno en una habitación de Cádiz, con la reina de isla canela. Sudar y resbalar, sudar y quedar enganchada, sudar y caer rendida sobre tu cuerpo. Su cuerpo…"mmm", bendita perfección entre los segundos o terceros rayos de sol, cuando me levanto y ad-miro desde el marco de la puerta. Y aunque esté dormida no me contengo y beso su hombro y me embriaga de sueño, como me embriaga de sexo su lengua..."mmmm". Sus labios acechando por mi oído, su boca ahogándose en palabras, pidiendo, exigiendo, mandando, como a ella le gusta… sus ojitos cerrados, extasiados en el momento de la despreocupación, de la inconsciencia por segundos,en el que se deja llevar por la fluorescencia. Su cintura…"mmmmm", mis manos se van solas acariciando todo lo que me rodea ahora, aquí, sólo al pensar en…y en sus piernas, sus brazos, sus manos... y el tacto de sus hombros…"mmmmmm", con ese saborcillo a afrodisíaco, a fruta inexplorada por la mañana. Y su cuello…por todas partes su cuello y mi boca, mi cuello, tu boca y los sonidos y las palabras que salen de ella para claudicar..."mmmmmmm".

...

Y a la luz de dos velas, mis manos y tus besos como imanes, delante de un parchís caníbal. Tu boca salpicada en mi cuerpo de un turno a otro. Diez días fugaces e intermitentes. Me gusta esa palabra, nuevas palabras para nuevos tiempos, nuevos tiempos, nuevas maneras, nuevas maneras y retomar las buenas maneras. Cosas que se quedan en el tintero, muchas… y que esperan ser escritas, contadas o susurradas. Me dejas con ganas de vivir-te, de aprender-te y de enseñar-te en la intermitencia. Me quedo con tus brazos rodeándome pasada Medina Sidonia, muy cerquita de la orilla, a la tenue luminosidad de un chiringo, con la luna escondiéndose, ruborizada al vernos tan acopladitas la una a la otra.

... o ... & ...

Nos vemos en los bares, después de algún tiempo comprando tabaco, y cuando pase eso, llegaré “zuper” temprano al encuentro.

Presente: de ficciones de antaño y movimiento naïf

2010-07-20T03:56:00.006+02:00

Tras el humus seco que dejan mis lentillas,revuelvo (o me revuelven) las entrañas de tu perfección.
No vi nada igual después del telón de sublimes y tiernas historias. No escuché, no observé, no saboreé nada parecido. No escribía tan simple y cursi desde ficciones de antaño, y todo, por la necesidad infantiloide de describir la perfecta combinación de fantasía, belleza y realidad descubierta. Y no pude deshacerme nunca de la impotencia de saber que los caballos de bastos y de espadas que se interpusieron hoy en mi juego "naïf" de cartas sobre la arena, siempre serían el obstáculo para una combinación id-ílica id-ealizada, como tantas otras, pero esta vez con (o sin)conocimiento de causa.

Como el que oye llover.

http://www.youtube.com/watch?v=IGCC3XmZko4&feature=PlayList&p=84526B4CF0270B84&playnext_from=PL&playnext=1&index=43

Auto-destrucción

2010-05-31T03:49:00.002+02:00

Lo echo muy lento, para poder descifrar las letras que salen de él
Sola, me dice…sin aparentar yo nada de eso
Puertas entornadas al paso de las sombras que enturbian las paredes
Caminos paralelos sin salidas, sin horizonte
Corretear por los afluentes de piedra en piedra cautelosamente sin asustarme
Miedo a la velocidad, pánico a la ambición
Suspiro por cada gota del vaso aún por colmar
Comas y más comas sin más puntuación que un guión al final que obstruye
Sumergida en el puente subterráneo acarreando con todos los mosquitos que se pegan en el cristal
Música sin gusto, gusto por lo simple
Nada al fin

de nada

2010-05-27T01:47:00.006+02:00

Un beso en el hombro, mientras mirabas el colapso cívico apoyada en el quicio de la ventana del bar de puertas moradas. Mientras, sonaba la música de la jukebox. Me pediste que echara otra moneda para seguir tu abstracción nocturna al otro lado del río.
La caña en una mano y otra mano mía en tu cintura, con mis dedos jugando a hundirse en tu piel. Mi cabeza seguía apoyada en tu hombro, la boca rozando el huequito de tu clavícula y mi mirada sin enlazar con la tuya. Lo empírico detenía mis ganas de sublevarme contra tu mutismo, sabía que sería peor el remedio que la enfermedad. Sólo era otro momento más de cultivo de lo bohemio en tu persona, esa búsqueda insaciable de ser distinta cuando lo más bello era cuando te reías a carcajadas como el resto.
El camarero se acercó, nos miró, de esa forma con que nos miran desde que empezamos a cogernos de la mano al andar. Insólitamente pidió permiso y sopló la vela. Iban a cerrar el bar y milagrosamente, el olor que tanto me gusta y que tanto detestas, el de la vela recién apagada, te despertó de la ensoñación divina que te había atrapado durante las cinco o seis últimas canciones, cuando tus pupilas se marcharon a la par que se marchaban los últimos armónicos de chicago de Stevens.
Quitaste mi mano de tu cintura, la cogiste acariciándola agónicamente, te diste la vuelta, volviste a coger mi mano para besarla, me miraste y me diste las gracias.

http://www.youtube.com/watch?v=94RgnX9rlNY&feature=player_embedded

Vuelta a la reverencia de lo sublime.

2010-04-26T13:20:00.003+02:00

Si me hubieras dejado de dar la espalda por aquél entonces, nos hubiéramos perdido el recién estrenado sabor de una olfateada madurez que observo en nuestras miradas, tras las cortinas, detrás del sofá que no ocupamos en este mismo momento.
Creo que ahora te llenaría una copa de vino debajo de tu puerta, ambas apoyadas en el marco, claro, sin dejarte hablar una sola palabra más sublime de lo normal, sólo dejando responder a la expresión de tus ojos. Hablaría sólo yo, sin titubeos, sin temblores. Escucharíamos zarzuela, tiraría las fresas por el balcón, te untaría del chocolate negro fundido los labios y no me pensaría dos veces quitártelo de la boca y relamerme. Fumaría y al volver de coger el cenicero apagaría el cigarro, para darte de beber de mi copa, manchando, para nada casualmente, tu barbilla para que esa gota de cine bajara por tu pecho.
No habría palpitaciones terriblemente mal ocultadas. Ahora no tendría la necesidad ni de actuar, cogería tus manos para que las ocultases tú. Sólo beber, sospechar, temer, follar y reír.

al lugar donde has sido feliz no debes...

2010-02-22T01:48:00.004+01:00

Echo la vista atrás y me parece mentira que Titania pensara tanto como para no expresarlo con palabras, con lo que es Titania. Quizá ya supiera el final. Son cosas que pasan y mecanismos de defensa para no caer en desagradables sentimientos. Echo la vista atrás y puedo ver por una milimétrica rendija el poder de un solo roce y sentir en veloz bocanada el olor de su pelo. Echo la vista atrás y siento que no siento y caigo de podredumbre que me cerca. Y vuelo hasta estrellarme con el pasado colgando de mis sucias alas. Echo la vista atrás y la realidad y la ficción cayeron en coma y aún no han despertado. Quizá sea la causa de todos nuestros males. Echo la vista atrás y algo he de sonreír al ver superada mi fobia al teléfono. Echo la vista atrás y ni se me ocurre echarle afrodisíaco al risotto. Echo la vista atrás y veo como una foto me llevó a ella y sigue tan cargada de belleza y...de polvo. Echo la vista atrás y me veo aún sola en medio de aquel botellón después de confesar mi amor a la primera individua. Echo la vista atrás y la dulce brisa de aquella conversación entre océanos se ve clara, como aquellos ojos robados del cielo, pero difusa como aquellas fresas entre el chocolate. Echo la vista atrás y releo aquellas primeras frases: "qué gran mentira esta del amor". Echo la vista atrás y veo la huella sin erosionar que han marcado las noches Cienfuegos. Echo la vista atrás y aparecen fulgurantes figuras, frágiles intuiciones, sobrepeso exagerado, y todo para llamar la atención. Otro hecho que confirma mi más crudo período post-adolescente. Echo la vista atrás y sigo creando imaginación, pintando realidad y aún a día de hoy no sé si es verdad todo eso que creo hacer. Echo la vista atrás y diviso el desorden generalizado en cada saltito que me sabotea. Echo la vista atrás y siento nuevas verborreas llenas de orgullo y rencor contrarrestando unas optimistas gafas de ver el mundo. Echo la vista atrás y me pregunto si hay vida después de tanta muerte.

...de la materia de los sueños

2010-02-18T16:21:00.002+01:00

No sentir la ficción somnolienta de las gotas de agua resbalando por tu pecho, ni el furtivo recuerdo del vapor cubriendo mis manos para secarlas.

De inspiración incauta

2009-12-25T21:21:00.005+01:00

Al ver sólo tú, sólo se me abre la boca inconsciente para decirte preciosa, ardiente.
Es un mejunje de extremidades con carnes trémulas e inquietantes nimiedades.
Voluptuosas de frenesí dan paso a un largo pasillo de oscuras obscenidades, que le dan a mi mente un sentimiento culpable en sí. Si ya no rima ya me despreocupo, y tiene su sentido aunque haya que escarbar en la tierra del estancamiento orbital.
Parece que una medusa me haya ajetreado mi más que nervioso sistema mafioso. Manipulando en la oscuridad de la realidad me hallo a veces y no me sé encontrar. De mentiras y refranes, de poesía y ademanes se manifiesta mi ser a día de hoy más perdido que cruel. Juzgarme es sólo por fervor pues cosas más interesantes he visto yo,pero digamos que el aburrimiento con todo se atreve y la experiencia me mueve. Tambaleando pero mejor andando.
Y me olvido de las normas de las respiraciones tanto gráficas como pornográficas, que no es mi estilo, insisto, no se me vaya a ruborizar el instinto. Pero quebranto y falsifico algunas naturalezas de por sí y estilo crítico, pues es psicología mental todo lo que creamos y nos lleva al mar, al bulto de viscosidades de la selva humana que se mueve a ritmo de cinismos y proezas monumentales que al minuto el olvido las lleva al horizonte arrítmico de la humanidad creada para la nada. Sin aliento termino, sólo para llevarnos eso que es lo único que nos golpea y suplicamos su seguir y por eso sólo merece la pena tanto agravio y porvenir.

fuming

2009-11-02T19:18:00.003+01:00

El desconsuelo de mi corazón no deja crujir mis cereales
y al no oírlos crujir no se esfuman mis males
y de mis vales del Carrefour salen mis cereales

Juan,Lupe y Zambombi

la voluntad de la voluta

2009-11-02T19:16:00.002+01:00

El caudal de mi pena no hace más que acrecentar el delta de mi desembocadura hacia ti
Sentir es el verbo más enfermizo que ha rondado mi cabeza
No hay escuela que enseñe de estas cosas más que la vida
Y nunca se sabe si sales aprendiendo o perdiendo de ella
El mando es caprichoso y tira a lo público y a lo privado
Sólo tus apetencias saben del momento preciso en el lugar preciso
Pero la televisión está ahí, sólo hay que elegir televisión
Y una vez dentro de ella empezar a vivir lo público y lo privado
Aprender del miedo, aprender de la rutina, que no es tan mala como la venden
Ese será el problema la falta de aprecio a algo tan sólido y bien creado como es una rutina que nace del respeto y el cariño. Pero falta algo, mi madre siempre decía la tercera palabra, la tolerancia. Y nunca se sabe cual se pierde antes de la rutina, pero la rutina sin una de esas tres directamente rodando cuesta abajo hasta la muerte.
Trabajo y la voluntad con chicha, aunque sea fina, de donde coger.

reality now

2009-11-02T19:13:00.002+01:00

La forma en que destella tu alegría cada saltito en forma de paso al caminar
Tus manos con esa fuerza y la bella descripción de su habilidad
Su correcta forma y el color que desprenden la dibujan perfecta entre todas
Esa mirada tan incrustada en mi fondo de mi realidad drogada por un tiempo
Unos labios hechos sólo para encajar entre los míos
Apretados y calentitos en esa sensación de tranquilidad que asusta
La madurez a la cual aún no he llegado pero que voy aprendiendo a la par que piso mis errores
La que veo cuando escucho en lo profundo y banal de la rutina
Lo que siento ahora que mi mente permanece en un estado impuro de embriaguez
Percibir, sentir y soñarte cuando hacía tiempo que no recordaba lo que soñaba
Regocijarme en el hueco de tu cuello y esnifar tu olor como si fuera lo último
Ver la realidad cuando parece sólo un sueño dentro de ella misma
Un mal sueño , no una pesadilla.
Algo bueno, no una virtud
Un defecto, no la enfermedad
Y esa es la incertidumbre
Dos cuerpos unidos de forma natural
Dos vidas
Una
Unión
Onion
Llorar
Caminar
Entender
Amar

Esencia

2009-10-27T18:52:00.004+01:00

No me gusta tener otro blog donde escribir cosas que en este no pueda poner por miedo a.
¿Miedo a qué?
A vista de otros mis letras podrán ser sucias, culpadas y culpables, pero ahí está la magia de todo esto, en que cada uno piense lo que le dé la gana de cada palabra y en su mano estará el ponerse en la piel de la grafía que escribo como el más libertario e independiente ejercicio.
Excusas, excusas, excusas y explicaciones banales sobre cosas inexplicables que surgen de la mente real o ficticia de cada persona. Tan fácil como libertad, la que tiene el lector y la del escritor, para mí esa es la esencia.

de una niña excéntrica y caprichosa

2009-10-27T18:48:00.001+01:00

Me martiriza la forma de volver a echar especias amargas en mi plato.

¿Cómo no te cansas de cocinar y restregarme que tus platos son mejores que los míos, simplemente porque tú tienes confianza plena en lo que haces?. Sin embargo ambos sabemos que no lo haces bien.

Sabiendo nuestros puntos débiles, dediquémonos sencillamente a sazonar una bonita relación de confianza, pero vamos a dejar el exceso de sabores para otros.

la opacidad de la manta

2009-10-27T18:42:00.002+01:00

La manta pesa tanto como los párpados torturados por la conciencia.
La siesta del burro siempre a deshoras, recuerda a verano
Ocio sin tiempo, minutos sin hora, días perdidos en la más sincera libertad de la nada
Libertad encarcelada y oprimida. Malditos celos que lo llaman por una callejuela del Albayzin
Anhelos contra dependencia, todo tatuado en mi piel , a la que todo le pica últimamente sin mudar a ninguna parte.
Sufrir y vivir. Para adelante sin guión ni idea. Estancamiento de la persona. Ambigüedad en lo cotidiano . Ahora no se disfruta ni de la fortuna de la posesión de la cultura.
Ahora nada vale, sin ambición alguna más que la de vivir. Y aquel destino al cual llaman felicidad duda de rotar sobre mi propio eje, tampoco lo quiero, son tiempos de crisis, no quiero avanzar, ese es el problema, posesivo mío. Estancada en la jaula de mi libertad natal.
La manta ahora es lo mejor de esta mañana. El burro se ha ido con las orejas hacia abajo cansado de mis preocupaciones, como todo el mundo. Me quedo sola y qué bien si es lo que manda el guión. Y el clima se vuelve otoñal por minutos y yo con la mirada perdida y amorfa y en el más profundo pozo me sumerjo con mi manta y ahora veo el burro…y lo acaricio y.

libertad

2009-04-13T00:36:00.003+02:00

Deseos de prohibir. Deseos prohibidos.
Deseos cómplices. Deseos rutinarios.
Deseos enamorados. Deseos tendidos.
Deseos olvidados. Deseos recuperados.
Deseos de quitar. Deseos de amarrar.
Deseos de marcar. Deseos de delinquir.
Deseos de desear. Deseos ocultos.
Deseos indecibles. Deseos legales.
Deseos utópicos. Deseos corporales.
Deseos culinarios. Deseos tangibles.
Deseos oscuros. Deseos peligrosos.
Deseos leales. Deseos infieles.
Deseos oculares. Deseos instantáneos.
Deseos de atar. Deseos de poseer.
Deseos sexuales. Deseos populares.
Deseos políticos. Deseos minoritarios.
Deseos excitantes. Deseos soñadores.
Deseos culturales. Deseos de gozo.
Deseos cívicos. Deseos personales.
Deseos impersonales. Deseos fantasiosos.
Deseos excitados. Deseos sangrantes.
Deseos sonoros. Deseos audibles.
Deseos confesados. Deseos obligados.
Deseos hipócritas. Deseos reales.
Deseos ruidosos. Deseos idílicos.
Deseos satisfactorios. Deseos deleitosos.
Deseos placenteros. Deseos de clímax.
Deseos en soledad.

mi Lolita...come what may

2009-03-09T00:43:00.007+01:00

Sin duda podría ser una de mis musas, no se descarta, quizá con esto esté empezando a tratarla como tal, me despierta interés, me recuerda a un empezar familiar. Es sublime, conociendo el poder de ese adjetivo, pero a mi simple y fragmentada vista lo controla. Que alguien controle semejante adjetivo dice más de lo que piensa, de lo que pensamos. Saberse especial…supongo que lo sabe, es importante que lo sepa, sobre todo cuando nosotros lo vemos. Miedo. Inteligencia. Ambición. Adolescencia. Todo eso con la edad de una Lolita, mi Lolita particular, una hermana sin serlo, un nexo hacia ella que se esconde en una parte escolta de mi cerebro. Es querer guiar aun teniendo yo misma una vida por delante. Es querer decirle y que entienda que todo es una camino de rosas pero con espinas, y que puedes tener la mala suerte de toparte con una de ellas y pincharte y pinchar con ello a gente que te importe. Por eso hay que pasar por el trecho de rosas con discreción, llamar la atención no es siempre (aunque cree adicción) y menos para lo íntimo; lo íntimo es lo único que nos pertenece, lo que tiene de especial es que lo puedes compartir con ella, con él ,con tu persona…pero no es de interés público y menos turístico. Mi Lolita, cuida tu arte y tu artista pero sobre todo tu persona, que es lo que va a hacer relucir lo que llevas dentro. Aliméntate de todo, de todos, huele, prueba, saborea, degusta,piensa, elige, disfruta, pero ya sabes, que sea un íntimo aprendizaje que luego muestres en la “impersonal” (o no), abstracta y subjetiva burbuja del arte. Cuídate mi Lolita especial.Todo puede ser games,pero no todos los games son funny games.Romper estereotipos no siempre es divertido.Sin ti, las emociones de hoy no serán mas que la piel muerta del ayer.

"-Tic-tac-Todo lo que necesito es tiempo.El tiempo nos pone a cada uno en nuestro lugar.-Tiempo al tiempo"."-¿Por qué eres tan genial?-Porque te conocí a ti.""-Eres un suspiro esperanzador.-Eso es señal de que me amas.-Eso es señal de que eres lo más bonito que hay."

Leí eso y tuve que escribirte...bonita historia.Todo,nada,quizás...

El pez mecánico.

2009-01-03T11:36:00.001+01:00

Un laberinto, un camino sin salida a ninguna parte, sólo al caos, a la injusticia. Los buenos donde los malos, los malos donde los buenos, la venganza en todos ellos. La creencia en una rehabilitación del mal, la creencia en una rehabilitación del bien, pero lo importante, hacer con las cabezas lo que el poder crea conveniente, los buenos, los malos, al final todos quieren una sola cosa ,el poder, los unos para hacer con los malos lo que creen y los malos para hacer de los buenos lo que les parece, son dos verbos distintos, creer, parecer, que podrían definir bien una cosa y la otra, pero sólo desde nuestro concepto moral actual y primitivo de lo bueno y lo malo, los buenos dice la ética que son los que creen (ya sea en religión, política, etc ), los malos son los que parecen malos y a los que les parecen las cosas a su voluntad, a su irracional voluntad que ni los buenos ni el creer pueden llegar a conocer, ni si quiera otros malos como él. Creer que se parece, parecer que se cree. Y entonces es cuando yo pienso que el mundo está lleno de mentiras, de engaños, que nos manejan como quieren, pero bien lo sabe mucha gente buena o mala en el mundo. Y pienso entonces que mejor refugiarte en lo bueno y malo que te rodea si por lo menos no te da guerra, ¡qué palabra! “guerra”…eso es malo,¿no?...ya casi ni creo ni parezco. Lo cierto es que me refugiaré en ello, mi bueno y mi malo, si me ofrece sensaciones cercanas a lo paradiasíaco …¡paraíso!…eso es bueno,¿no?. Y se supone que en la guerra no hay bueno, ni en el paraíso hay malo, ¿y quién dice eso, el creer? Los que impusieron el creer dogmático, el creer católico, cualquier creer que se creyera universal, cuán equivocados, pensar que un mundo lleno de cada uno de nosotros, cada persona buena y mala, con sus cosas malas y sus cosas buenas, puede tener una ley moral única,¡qué error!. Y los que siguen luchando porque el creer se imponga, porque nos lleve a la bondad…y los que ya no es el creer divino lo que quieren vender sino el creer en algo mejor…¡ilusos!,(¡?)¡utopías(¡?)!. “El ser no es malo, la sociedad le corrompe”…y mientras siga habiendo malos vivos corruptos, vivos buenos nacerán bajo su manto y al final, unos creerán que lo malo es lo bueno y lo bueno es lo malo sin saber ambas y su origen. Y al terminar esto, sigo en el laberinto, ¿qué nos dice que está bien o está mal, las sensaciones que te cuentan que está bien, o las que sientes?…¿y si sientes distinto a los demás? ¿quién soluciona el problema, el bueno ,el malo…? A lo mejor la sensación del bien reconfortador es universal por encima de cualquier otra sensación. ¿Son sensaciones?...¿son tonterías las que escribo? Y el querer hacer a una persona de un bando al que no pertenece, por muchos medios que pongas sobre la mesa, ¿funciona? .¿El bueno nace bueno y se puede volver malo de forma natural?,¿el malo nace malo y se puede volver bueno de forma natural? No creo que nadie nazca bueno ni mal, nos hacemos al reflejo de, y en este caso el reflejo es la injusticia irracional y el callarse general, es lo que prima, que los poderosos sean buenos o malos hagan lo que quieran, total, los demás no tenemos ni voz ni voto. ¿Por qué querer convencer a los demás de lo que tu crees correcto?, dejemos a cada uno que viva como le de la gana, si es eso de un principio, no hay buenos ni malos, sólo otro mundo en otras circunstancias y otro métodos y por ello imposible. El pez que se muerde la cola. “¡Un pescao!”

verborrea

2008-12-28T01:33:00.005+01:00

El orgullo,de qué estará compuesto,¿de rencor?,¿de rabia?,¿de melancolía?. Muy pocas veces ha salido mi orgullo a relucir,muy pocas, y menos cuando alguien me ha aplastado el corazón con su zapatilla,simplemente aceptar, y cuando te levantas,olvidar lo que no sirva ya en el aspecto que cocierne a la zapatilla que ha aplastado mi corazón. Borrón y cuenta nueva sin olvidar puntos básicos de amistad,Es difícil,pero se hace,aun cuando te siguen aplastando el corazón con la zapatilla,aunque sea ya de otra forma,aunque no por ello menos mala.Los dolidos sólo piensan en sí mismos,en su dolencia,sin pensar que los que le están aplastando el corazón con la puta zapatilla también puedan tener consecuencias de su dolencia,que a lo mejor las dolencias imponen el gris en cualquier sitio,hasta en la vida del que posee la puta zapatilla,en su vida diaria.Pero no te das cuenta cuando eres el dolido y menos cuando contienes más del 50 por ciento de orgullo vivo y con ganas.Pero es algo que se sabe,que el orgullo existe y más en unos que en otros.Y el tiempo es necesario tanto como para unos como para los otros,más cuando una cosa sigue sin funcionar a lo largo de este mismo,el tiempo.Y eso es lo que pasa entre otras cosas,desconectar de lo que ha impregnado de gris tu orgullo,el de la vecina de enfrente,el del ático de la plaza del centro,etc...pero los dolidos nunca saben que todos esos están de gris,sólo su dolencia,su dolor,lo que duele,la espinita,la suya.Qué pena ser dolido,yo lo he sido,qué pena...y no te das cuenta de nada,de nada,mereciendo o no la pena la marca de la zapatilla, da igual,pero ahí estás tú, con tu pena,lo demás,buáa...y qué,eres tú el derramado, al que no le dejan vivir.Qué pena ser dolido y no darte cuenta de lo mal que lo haces siendo dolido,para ti,para el resto,qué mal lo haces,yo lo he sido y qué pena...pena,pena,pena,pena.PENA.Ahora me da pena,y me seguirá dando tanta pena cuando lo vea tan presente...Zapatillas usadas,de mal olor...aplastan corazones,sólo cuando estés dispuesta a comprarle unas plantillas perfumadas a tu causa saldrás del paso y dejarás de mirar en tu pena y te darás cuenta del daño interior y exterior que provoca el mal olor,de lo mal que se pueden hacer las cosas,y cómo la caga la gente al escupir por la calle,porque es que las zapatillas todo eso se lo lleva en la suela.Hasta que un día a la zapatilla no le queda otra que aplastar,y qué mala es la zapatilla que es que es inhumana,que es que le comen la cabeza y al final mira,parece otra...no soy otra,soy la misma,pero desde otro punto de vista,del mío y del que mira,el mismo trato del que me dan,por lo que sea,puedes preguntarlo, el mismo trato a todos los que considero y me consideran,si no se ve,mal,muy mal,y qué puta pena me da,porque yo no soy mala,ni me olvido de la gente,simplemente el dolido es capaz de engañarse y engañar, de pactar con el orgullo sobre mil cosas,buenas y malas,de ser el dueño absoluto de la susceptibilidad,yo también hago cosas malas,pero menos de las que me acusan,y si ves demasiadas malas,a tirar la puta zapatilla.Si lo quieren bien,si no,no me consideras.

camino al andar

2008-12-26T15:51:00.003+01:00

Mi pecho rozando el tuyo,una...otra y una y otra vez.
Mi pelvis deslizándose por infinito camino a...
Mi boca en tu cuello buscando algún punto en el que
las expiraciones descontroladas choquen con la risa.
Tus ojos desorbitándose debajo de tus párpados rotos.
Tu boca de inspección furiosa por todo aquello que se llame piel.
Tus manos en el sitio correcto en el momento adecuado.
Tu mente siempre dentro de la mía acariciando la infinita complicidad.
Tus labios aquí,allí,un poco más abajo,luego en lo visible,luego en lo invisible y tu lengua a mercé de la mía o de los impulsos bien premeditados y con alevosía,
bien causados por la inminente e instantánea excitación.
Yo no puedo dejar de soñarte aún teniéndote en vida despierta y presente.O es sueño la vida real por lo ideal del momento,de todos los momentos.
Y entonces pienso que sólo contigo la vida es sueño.
Y qué es sueño sino tú.
Y qué es vida sin ti y...
y...quédate a mi lado y abrázame todas las noches como sólo tú sabes.

Vida después de las muertes.

2008-12-26T01:43:00.003+01:00

El sepulturero que contraté este verano se dió de baja,argumentó que la tierra de mi cementerio era demasiado fértil,que allí las cosas no llegaban a morir para siempre,que resucitaban hasta los inertes en aquel lugar en el que el olvido era el efecto de la causa del sufrir.No puse ningún obstáculo a su marcha,comprendía la frustación profesional de mi último trabajador y por fin una dimisión hizo replantearme ciertos ideales fielmente pegados a las paredes de mi existencia.Comprendí de inmediato que encargando a otros la misión de mi olvido nunca iba a poder enterrar lo enterrable.Tras mandar una carta espiritual a todos aquellos que habían trabajado por y para mí,decidí tomar y coger las riendas del asunto en sí,que no era más que hacer un trabajo mental antes de pasar a lo material.Me costó pensarme,analizar y visualizar más allá del núcleo existente que no me permitía hincar pala en tierra,pero poco a poco con fuerza y potente poder destructivo ordené el escándalo,lo descompuse en tiras,lo fui viendo de cara y con lupa y lo destruí.Entonces apareció algo de debajo de la tierra,era una luz blanquecina,no era fruto de ningún espectro familiar,era una luz como metal incandescente,natural,brillante,peculiar.Tras una semana viéndola noche tras noche,aprovechándola para iluminar mi camino y mis propias sepultaciones que aún llevaba a cabo aunque ya de manera preventiva,se empezó a esconder bajo tierra,al lado de una tumba muy familiar,y entonces dejé cualquier otra ocupación en aquel cementerio y me dispuse a quitar la tierra que ella misma se estaba echando encima para no ser vista.Costó sudor y varias noches en vela para desenterrarla,pero el objetivo se cumplió,la tenía de nuevo acompañando mis días y mis noches,ella me ayudó a seguir enterrando lo enterrable y poco a poco esa luz conquistó todos mis terrenos fértiles y...quizás sea lo mejor que me ha iluminado en la vida.

Viruslandia

2008-11-04T23:03:00.006+01:00

Sus amígdalas recubiertas en placas de color blanco aumentaban su tamaño a cada hora,los pinchazos en los oídos eran cada vez más insoportables,los tumbos que daba su cabeza la estaban dejando moribunda,el dolor de las piernas le debilitaba el paso y el camino de la cama al baño era sucesivamente a cada visita más largo.El tragar era un verdadero suplicio,con lo cual las ganas de comer eran nulas y aunque aborrecía los caldos tras dos días de completas dictaduras de sopas, no le quedaba otra.Mafalda no hubiera sobrevivido a tales acontecimientos.Los ojos se le caían constantemente debido al chute de pastillas diarias que ingería vía oral.Y un sin fin de síntomas que le impedían salir de su cama o del calor del brasero.Aunque tampoco se podía quejar,estaba descansando,tomándose unos obligados días de relax (que lo llaman ahora),algunos la envidiaban,incluso enfermera y a veces enfermeros particulares asistían frecuentemente a atenderla,pero la enferma sólo quería a estas alturas salir de casa…ansiaba la libertad por muchos privilegios que le diera a ratos la enfermedad.Sólo quería salir a la calle,ver la cara de la gente que no conoce y centrar la mirada en sus congeladas y rojas narices,sentir el frío que sus compañeros traían a casa de visita en visita y dejar de olerlo,pensar y divagar sobre la vida de los transeúntes,mirar los renovados escaparates de las tiendas de su barrio,incluso hacer una escapadita a la otra punta de la ciudad…sólo quería salir de su casa sin sentir que al pisar el suelo de la calle caería desplomada.

Viaje al centro de la tierra.

2008-10-27T01:41:00.001+01:00

Vislumbro el cerco que deslumbra la señal de tráfico que nos saltamos aquella noche y no hace más que cegarme el pelotón de sentimientos que se amontonan tras él,en el horizonte del camino que hemos cogido.
Las llanuras que en un principio nos acompañaban en el recto trayecto hacia nuestro destino no hacían más que aportar la necesaria tranquilidad al asunto y no necesitaba ni más verde,mi más piedras,me bastaba con alguna que otra que hiciera de bache y poco más.Ese poco más hizo que se pinchara una rueda, la izquierda de atrás,pero en cuanto estuve dispuesta a poner la de recambio,en cuanto fui capaz de asegurarme de que lo que quería era seguir con mi propia decisión,no con la ayuda de una grúa,tiré para adelante sin elementos rimbombantes que sobrepasar.Casi podía dejar el automático encendido,pues no había que forzar ninguna marcha,ni que pisar un poquito más el acelerador,ni siquiera el freno,nada.Más tarde las montañas,los árboles y un mar de elementos conformaban un paisaje que sin duda cada vez era más reconfortable,cuanto mas lejos estaba del punto de partida más orgullosa de haber tomado la decisión de partir,más segura estaba de que era la mejor compañía para un viaje a simple vista tan largo.Y poco a poco dentro de ese vehículo transportador de pasiones humanas se iban componiendo pequeñas obras de arte que quién sabe.Y por ahora sólo se sabe seguir vislumbrando entre lo nublado,lo negro,lo transparente,lo claro aun sin clarividencia.Desde el elemento transportador no se lograba ver lo lejano, no era perceptible por el ojo humano,no se adiviaban hechos futuros u ocurridos en otros lugares.Tampoco era objeto de devoción de cualquier ficha de un parchís.Así que el automático y a disfrutar de cada sorpresa de la vida,pero con el pie en tensión,para darle emoción a la partida,you know…

desorden generalizado

2008-09-27T00:30:00.003+02:00

En épocas de grietas en el suelo por no contener agua en el mismo subsuelo,te planteas el renovar el tipo de alimento que quieres para que todo se restablezca y pueda renacer la vegetación,pero y si lo que no quiero es que renazca algo,si lo que quiero es que todo siga su curso tal y como está,a lo mejor,las grietas siguen en el suelo por algo,pero desconfío del destino,es que parece no haber nada escrito,es que ya no tengo miedo sólo de lo nuevo,sino también de lo viejo,es como si últimamente me invadiera un estado de acongoja generalizada por lo que hago y lo que no hago.Es querer saber algo de lo que puede ocurrir,que alguien me guíe un poco,que yo no me valgo a mí misma por lo que parece.Te planteas el color de tu vida cada segundo,como si necesitaras saber continuamente lo que estás sintiendo...y agobia,a mí por lo menos,y lo malo es que no depende sólo de alguien ajeno a mi persona,sino de servidora propia.Es la incertidumbre de este curso,de una vida por hacer,de unos estudios que seguir,de un corazón al que alimentar,de dos,de dejar otros sin sangrar,de varias raíces de amistad que conservar,de tantas cosas de las que se compone una vida...y el cien por cien al final resulta que no lo controlas tú,porque el exterior controla agraciada o desgraciadamente parte de los tintes que toma tu vida,y a veces por mucho que quieras tornar al color de aquellos lagos que residían en tu infancia es imposible,porque el gris oscuro casi negro está constantemente acechando el mundo,por culpa de aquellos que siempre quieren pintar de rosa tapando el negro que están construyendo sobre nuestras cabezas,cómo se puede invadir un mundo de falsas creaciones y que la gente siga el hilo de éstas...cómo se pueden pasar por alto las propuestas que realmente merecen la pena.Cómo siguen creyendo a cínicos depravados y encima estos consideren que son otros los que pecan en su santa (encima católicos) creencia...No sé,me he ido de tema,supongo que son demasiadas cosas en mi cabeza como para ordenarlas aquí y ahora,no tengo tiempo mental para hacerlo...estoy como sin hacer,ojalá alguien tomara el (correcto) rumbo de vez en cuando por mí.Ojalá alguien a veces se ofreciera a tener la regla por mí,también,que no hace más que desviarme las hormonas y volverme inestablemente débil,y es lo que menos quiero ahora,que bastante tengo con convivirme.

La sombra de un ahogo en charco.

2008-08-21T01:59:00.005+02:00

Me canta a la espalda,
madre de todos los llantos,
surrealista acto al que nunca sobreviviremos.
Abrumadora idea que me persigue,
sin ser capaz de hacerle frente,
su fuerza es mayor a la mía,
su rapto está en su mente.
Nunca le tuve miedo pensando en la mía,
pero el terror acecha
cuando su flecha apunta a mi alrededor.
Pensar en la pérdida me mata,
y aún no perocupándome mi muerte,
morirá mi vida sin muerte
al perder sus cuerpos en mi vida,
aunque me sustente el recuerdo
de sus sangres calientes
en una agónica congelada vida.

Campos de astillas.

2008-08-21T01:44:00.003+02:00

Olas de color tenebroso
se vienen conmgo a casa,
preguntan por el otoño en llamas
de mi criminal corazón y sus artimañas.
Los marineros divisan en la distancia
el peligro de la marea de mis aguas,
los veleros cambian de rumbo
al verme a mí tan peligrosa y rancia.
Nubes de monóxido cubren
las noches de luces tenues
que me acompañan en el camino
de casa a cama,de cama en casa,
de recto y tuerce.
La soledad se acopla a mi almohada,
me habla,me intuye,
me hiela,me abrasa,
me muerde,me acaricia.
Me cuenta que le gusta mi tacto
y yo le digo que por favor,
no me siga el rastro.
A Soledad le visita Melancolía,
y yo tan hospitalaria las dejo entrar,
así me cogerán cariño
y cuando menos se lo esperen,
les haré marchar,
pues entre amigos todo se habla,
se entiende y se calla.
Ahora veo sus sombras por el encinar,
caminan por tierras extremeñas,
su destino,el olivar.
Buen viaje amigas mías,
les deseo de forma peculiar,
a dos inquilinas de alquiler
que encontré en mi dormitar.

Creando imaginación,pintando realidad...o no.

2008-08-16T16:37:00.002+02:00

Tumbada a mi lado,cara a cara,describiendo con una mirada lo que reflejan mis retinas.Tu cara me suena,quizás nos hemos visto antes.Quizás fuiste tú la que entró aquella noche en mi cama y me desnudó encharcada en besos...Pero no,me acabas de decir que es imposible,que aquella noche alguien también dejó empapada tu cama.Qué raro ,la misma noche,las mismas formas,las mismas huellas.Pasas tus yemas por mi hombro deslizando tu excitación por mi pecho y yo sigo pensando, qué casualidad,la misma noche,el mismo huésped...Desciende tu boca por mi vientre intuyendo aromas y mi mente en otro lugar.Abres compuertas que dan paso al expresionismo artístico de mi figura y a mí me sigue atrapando lo barroco de mis neuras.Inicias tus vanguardias y yo no sé ni salir del renacimiento...
¡¡¡Ah!!!...paralizo mi mente,mi cuerpo,sólo mis manos se impulsan a cogerte,a poner de nuevo nuestros rostros al reflejo de...y me doy cuenta de lo que ha ocurrido,de quién eras aquella noche,de quién era yo aquella noche aunque no en tu cama.Y entonces te tengo que besar antes de que tú te des cuenta de lo que pasa.Antes de que quieras ahogarme en charcos...pero pase lo que pase,ahora te toca a ti,no te voy a hacer daño,no vas a sufrir,sólo te pido que no dejes de sentir mis labios en ningún momento.Después si todavía no descubres quiénes somos la una para la otra,te lo vuelvo explicar.

Autoretrato universal

2008-08-16T16:22:00.001+02:00

Mirarte e intuirte frágil .Mirarme y definirme insegura .No es buena combinación pero lo que completa a esos dos grandes adjetivos puede ser especial, casi espacial,hasta las estrellas podrían envidiarnos.Pero la tranquilidad rebosante requiere establecerse y luego asentarse un tiempo más.
La ignición entre tu boca y mi espacio visual da el cante por donde quiera que se ubique nuestro escenario,pero los estribillos están esperando aún las estrofas saturadas todavía aún más de independencia mutua.
No se necesita colgar el cartel de “se alquila”.Dicen que hay crisis.No voy a jugar con mi débil economía emocional.Sólo voy a seguir tomando medidas al igual que hacen otros en estos mismos momentos.
Siempre me ha gustado ir a la par.Ahora no me voy a descolgar del resto.Sólo quiero distancia entre lo necesario y lo innecesario,y ahora pensar demasiado es innecesario,y aunque desorbitada sea la concepción global de mis vísceras,apoyo la moción de censura autoimpuesta autoritariamente por algo aquí dentro.
El tiempo pasa a tal sublime velocidad que puede causar revoluciones individuales por segundo si se juntan aceptación de la realidad y creencia en un porvenir “agradable”,pero se tienen que juntar,y es bastante más difícil de lo que la gente cree.La gente subestima el poder de lo relativo,de lo irracional...y es eso lo que nos lleva al declive,al caer en picado en la mediocridad,a la poca ambición emocional...y creo q es eso lo que nos mueve más que ninguna otra cosa. La teoría de la gravedad de personas entre personas es lo que al fin y al cabo mueve el mundo,sea la relación pasajera,temporal o eterna.

La leona se ha reunido con su cachorro y todo está bien en la selva

2008-08-07T01:50:00.004+02:00

Tan horrible tiene que ser el sufrimiento de una leona al perder a su cachorro,tan animales pueden ser los de su misma especie como para generar semejante dolor argumentando que lo hacen por amor o por pos-amor...Y luego son sólo las hembras las despechadas.Y lo importante es que sigue siendo un problema de incomunicación entre ellos.Y siempre sobre los mismos temas,quizá sólo un único tema.Si todo se hablara desde un principio,si se expusieran los miedos sobre la mesa y se dejaran al manejo de a los que les incumben la especie sin duda sobreviviría mejor en la manada de depredadores que les rodea.Sin embargo se trata de ocultar continuamente a los que más se quiere lo más importante,lo que realmente podría sacar a la luz algo próspero y productivo,entonces es cuando todo cae en picado,cuando sólo en la distancia ves lo fácil que podría haber sido todo y no ahora que sólo tragas el humo de tu corazón maltrecho y quemado.
Seguiré dedicando palabras entrelazadas a esto mientras vea el problema de tan cerca.Lo peor es que la especie es tan orgullosa de fábrica que sólo unos pocos logran escapar de la cadena automática de la destrucción.

Final asesinado por un gran comienzo.

2008-08-06T02:00:00.002+02:00

Asesinando las razones ilógicas perturbadas por el ser humano,encuentro la sangre y la violencia de la idea de la incomunicación.Quien hace uso de ella está catapultando su vida,arrastrando su muerte de un lado a otro,mostrando el río curioso que comunica la una con la otra.Y será rápido el final moral de la persona que haga uso de la katana de su inconsciencia contra el guerrero de la luz,el que guía a la humanidad por medio de la palabra y el arte .Quizá su nombre esté escrito ya en la lista de las mafias mudas,quizá esté fielmente preparado para su particular guerra de miradas,pero sólo si sus miradas son verdaderas obras de arte conseguirá escapar de la sopa de sus letras muertas.Su camino en la venganza puede llegar a ser largo y causante efectivo de dolor ajeno,pero la sangre escribirá poco a poco y torturando en el trayecto de su enfermedad hacia la muerte el sabor infinito e inmortal de la felicidad del poder hablar las cosas.

sobrepeso

2008-08-05T03:54:00.005+02:00

El permiso para acelerar en tus curvas se me denegó
y la ostia que pegué por el terraplén fue chica...
Si no fuera tan ingenua en algunas ocasiones
la gente me dejaría de ver a veces como un zorrón...
Si tú me vicias en el vaivén de tus labios
luego no quieras que me aleje de ti cual amantis fugitiva
y encima con sentimiento de culpa cuando posiblemente
sea el chico tamaño de tu cerebro el apocalipsis.
El vagueo de mi existencia se ve cohibido
cuando ellos intentan explorar a fondo mi interior
y es que no saben que no por mucho explorar
comprenden más temprano.
La visión exterior e interior es relativa
más si tienes una venda en los ojos date por ignorante,¡insulso!.
Si escribo para llamar una atención
estoy atentando contra mi integridad y mi auto-sinceridad.
Hoy sólo quiero enfocar desde otro lugar
más paranoico
sin sentido
hablar por hablar.
Estos días descubro que la naturalidad de las personas es un don divino
aunque supremo en su totalidad,
y no viene de descendencia genética ni mucho menos.
Hoy miro a sus ojos y encuentro vacío,inexistencia
ni pena ni agravio
sólo el fondo de un pozo seco.
Hoy bajo mi cubo a tus aguas
y recojo tus heces
y encima he de limpiarte yo la mierda.
Radical forma de cambio en mis tintas,
la pluma de los versos,
la pluma de tus cuerdas,
el amor fraternal de tus teclas
de vuestros pedales,
hermanos somos porque no hay más explicación a nuestra conjunta existencia.
Empiezo a odiar la luz que desprende el que después suena para ser descolgado
y atender,siempre atender los deseos,cuando a veces no importan ni los tuyos.
Escuchar falsas risas en el fondo del pasillo y pensar
si realmente existe la química...o a veces es sólo física con un efímero final.
La alerta está en mi cuerpo y con ella me levanto
voy al frigorífico,bebo medio litro de agua
para mantener todo correcto ahí dentro,y cuando pienso que al menos eso está controlado siento alivio,porque lo demás se desborda,se me escapa,
y no quiero crecer,sólo descubrir desde la burbuja.
Al final todo es circular,fíjate donde volvemos,a la burbuja.
Y descubrirte toda llena de espuma salada que me despierta el gusto
de forma tan amarga y pienso
que sólo existen finales agrios para mí,
pero sé que es que soy dramática de nacimiento más si es de madrugada y no pienso,ni existo.
Y mirarte de todos los colores y observar que realmente el único que me gusta es el rojo,
pasión,
la esperanza no es lo último que queda,
siempre la pasión,
y pienso que dentro de años (quizás luz)
volvamos a hacer el amor con el mismo rojo del primer beso
o de aquella unión labial que fue olvidada por tu mente,quiza a caso hecho.
Y tanto me dolió.
Y mientras tanto miles de constelaciones giran a mi alrededor haciéndome lo sentimental y sexual imposible
pero paso,
prefiero follar con un ornitorrinco.
Sigo sudando naranja por la alerta y son las 5 y no corre nada,
ni una moto,ni un sentimiento,sólo letras desenfrenadas llenas de ira,amor y sexo.
Y sólo pienso que al fin y al cabo todo es creación y por lo tanto belleza,
el tinte adecuado que cada uno quiera impregnar en el lienzo de su vida.
Tus piernas entre mis piernas,
tu saliva en mi cuerpo,
tus manos en el muro de las lamentaciones,
tu lengua pegada a...
Y la sexualidad...todo una farsa.

Libertad estatuada

2008-07-30T17:21:00.004+02:00

4 formas de conseguir la libertad
4...más para alcanzarla
4 mujeres para perderla
4 palabras para hacerla grande
4 letras para hacerla pedazos
4 besos para perderte
4 menos que 1000 bastaron para ganar
4 océanos de por medio para olvidar
4 vidas no tengo para desperdiciar el tiempo
4 amigos para siempre no se suelen tener como para jugar con ellos
4 comportamientos idiotas bastan para romper algo especial
4 disculpas valen para perdonar
4 formas de libertad...es muy relativo
4 momentos que hagan sacudir tu cuerpo y tu mente bastan para que una persona se enamore
4 movimientos son suficientes para explicar algo
4 despedidas no fueon efectivas,y si no lo fueron...mal asunto
4 nunca fue mi número favorito
4 fueron las veces que me hizo falta verte para darme cuenta de lo distinto de tu persona
4 fueron los segundos en los que descubrí tu duende al pasar
4 personas componen un parchís
4 más mi familia
4 viajes tendría que hacer contigo para que te quedaras conmigo
4 menos los que tendría que hacer con otra persona
4 súplicas no son un buen final
4 miradas son un buen comienzo
4 horas puedo estar mirando tu cuerpo desnudo
4 horas puedo estar mirando su cuerpo desnudo
4 risas me hacen flipear con ella
4 carcajadas me hacen JJ a alguien
4 canciones de Sabina hacen que sea ya especial en mi vida
4 semanas me hicieron despertar
4 abrazos me hacen volver al mundo en el que se duerme todas las noches
4 siglos estaría riéndome de la estatua de la Libertad
4 milenios estaría riéndome de todo,de todos,de ella.

Sex in the City (en cualquiera,pero en esa de todo...)

2008-06-24T18:57:00.000+02:00

Voy a ver una peli no porque desee verla porque crea que merece la pena,sino porque hoy tengo la suerte de entrar gratis y me apetece por una vez ver algo para no comerme demasiado la cabeza,y por qué no verla, si muchas veces a las tantas parecía no haber nada que ver en la televisión y de repente me he encontrado con algunos capítulos sueltos de esa serie y entonces he decidido plantarme en mi sofá delante de la “Sex in the city” de Sara Jessica Parker... con esos estrambóticos y horteras diseños que las cursis aunque únicas y grandes protagonistas(se les coge cariño) llevan con realmente al fin y al cabo mucho estilo... (su particular estilo). Volviendo al tema, resulta que al final voy a ver la transformación cinematográfica de la emblemática serie,y resulta que salgo encantada,con una sonrisa que no esperaba y con un regustillo agradable,impresionada por algunos diálogos muy pero que muy acertados para ser una película de “Sex in the city”...no esperaba que se conservara la esencia de la mítica serie,que nunca he creído tan feminista como algunos proclaman por ahí,al revés en ciertos momentos y aspectos y con generalidades tontas a veces que me sabían a simple ignorancia...pero hoy una escena,la de elegir el traje para la fiesta en la que las madres de un colegio tienen que participar por propuesta mayoritaria del conjunto de otras madres aburridas a las que no se les ocurre otra cosa me ha cautivado, es cuando Miranda y Carrie sólo encuentran dos disfraces de mujer...el de bruja o el de gatita sexy...y comentan entre ellas que desgraciadamente algunos piensen que las mujeres sólo podamos ser una de esas dos cosas,o una o la otra...¡eso sí que me ha llegado de verdad!,¡algo realmente reivindicativo! más de esas y menos de tonterías sexistas(aunque al final son estas y además surrealistas las que triunfan en este tipo de películas...o por el estilo,porque como he dicho,a mí ésta se me ha desmarcado del bloque de películas “americanadas” vistas en mi corta existencia).Lo dicho,que si te quieres echar unas risas viendo la esencia de la vida de estas cuatro lujosos,pijas,aunque no por eso poco interesantes mujeres,ve la película,o echa mano de algún que otro capítulo o de alguna que otra temporada,desde luego yo es lo que voy a hacer,me voy a asegurar siguiendo capítulos de que no me equivoco diciendo que estas cuatro mujeres tienen algo de especial detrás de tanto lujo y facilidades.

Apagados

2008-06-17T13:23:00.003+02:00

Es hora de volver a explorar mis "por qué",mis "porque",mi manera de pensar,de ser,de obsesionarme,de querer...

Inocencia
en mi mirada enamorada
queriendo decubro
que los ojos que amo
no dejarán sus pestañas al viento para volar la libertad
y el lloro que hoy entierro con devoción
será el que me aleje por siempre de vos.
La caricia que anhelo
mañana aún me dejará diferente
y las noches de deleitoso placer
seguirán siendo pesadillas al despertar...y al no despertar.

El amor está inscrito al desamor
como en mi vida está incrita tu muerte.

"Ninguna inocencia
en mi mirada enamorada
sin querer descubro
que los ojos que amo
serán un día los ojos por los que dejaré de amarte
y la risa que hoy festejo con alegría
será la que me alejará de vos.
La caricia que anhelo
mañana me dejará indiferente
y las noches de deleitoso placer
serán las pesadillas al despertar.

En el amor está inscrito el desamor
como en la vida está inscrita la muerte."

Y es tanta la impotencia...el que caiga una lágrima por ti en el vaso ya colmado,y pensar que ni tú ni yo estaremos ya ahí para secar lo derramado.El sentir que no puedo pedir nada,porque no soy nada.

Cenando con la tentación,la belleza y la tranquilidad.

2008-06-16T13:16:00.001+02:00

Se acaba el mundo una noche y la siguiente despierta en un edén… y vuelves a tu primer beso,a la tentación y al miedo,a la delicadeza,a la torpeza,al aprendizaje instantáneo,a la rigidez,a la imitación,al descubrimiento,te contagian todos los sentimientos,los tuyos y los de la otra persona que está probando tus besos por primera vez,besos que no reconoces ni tú misma,porque es todo tan nuevo y diferente para ti,que es como si volvieras a aprender a besar…quizás estés tú más cohibida incluso,por la responsabilidad,porque el sumo respeto no te deja dar rienda suelta a lo prohibido que tantas veces has manejado,todo lo de atrás es como si hubiera desaparecido,como si fuera todo nuevo…como si volvieras a ser virgen,inmaculada…a jugar con las manos,por ser lo más especial y apropiado en el momento. Y cuando crees que pocas sensaciones pueden sorprenderte ya,viene una totalmente nueva que no habías barajado en ningún momento,el revivir un primer beso con una chica,el sentir lo especial de una mujer,el qué nos hace diferentes…creo que es totalmente diferente,el saborear la inocencia y sentirte así,justo cuando te la quitaban una noche antes,el recobrar un poco de orgullo cuando parecía ya colgado en el precipicio…pero vuelven a echarme una mano,no sé si al cuello,pero una mano es…para salvarme o para rematarme…pero esto no depende de la tranquilidad en el edén,esto es mucho más profundo…pero me sirve para desconectar y para pensar quizás en los monos babuínos mientras estamos de mudanza por aquí dentro.

En el triste callejón,con Don Álvaro.

2008-05-27T16:44:00.001+02:00

Le desvelan tus besos a medias,
y la negra sombra de tu mirada
cuando te acercas sin lógica ni razón.

Cuando piensas en todo y la nada
en su totalidad dentro de él,
con relación a esta confusa e irracional conexión.

Se sigue perdiendo en este libro,
en este pasar página por pasar,
en este leer sin ningún fin cultural,educativo,
sólo por hacer algo,leer por vicio desencantado.

Le sigue confundiendo el irregular camino
que siguen tus venas y arterias desde su punto de partida,
el centro de todo lo que nos conmueve para bien o para mal.

Le distrae las idas y venidas de fluídos
por tus conductos emocionales...
hasta tal punto que altera las infraestructuras de los míos,
y ya no hay puente que salvaguarde una estabilidad emocional,
ni una segura y de calidad autopista que permita el circular
de tantos vehículos como hay en el mercado.

Ya sólo hay un callejón con salida,en cuesta,
salida de tono y conducta,la que maneja a la mente como quieres,
esclava de todo lo ilógico que puede existir,
hasta la muerte,que llegará, siempre llega.

Ahora resucito tus llamadas perdidas.

2008-04-19T01:42:00.002+02:00

Un 5 de junio de 2007 me dio por afirmar que: “una vez perdido el miedo al teléfono todo es posible y aunque sean dos vidas poco parecidas,o eso parece por ahora, no tienen por qué ser incompatibles...por lo tanto,adelante,que poco a poco se llega a Roma...(ejem...preguntando, ¿no?).”

Ahora,un 19 de abril de 2008...

“Admirarla,porque después de todo...su táctica ha funcionado.No dar señales de vida para llamar la atención de su Teresita.Todo empezó de casualidad hace casi un año ya,y las conversaciones telefónicas ya me decían que iba a ser alguien especial
para mí,pues que los nervios no me saturaran al hablar con ella ,algo quería decir,pero pasé...dejé a un lado algo por creer que no iba a ser tan especial como otras,y ahora con el tiempo al volver a verla,me doy cuenta que puede ser que sea la más especial de todas,la más sencilla y a la vez la más espectacular,la más pura,la más honesta,la más sensible si cabe...y ahora siento como cierta melancolía por no saberlo aprovechar,por no poder sentir lo que hubiera debido...por verla tan especial como es,tan normal como es,tan guapa como es y no haberlo visto antes.Y no creo que haya marcha atrás.Tampoco creo que quiera.No sólo fue error mío no apostar por ello.La distancia nunca dejó mirar al futuro...pero ahora digo que no me hubiera importado y no sé si sirve de algo decirlo con ese tiempo verbal...Tampoco sé lo que hubiera pasado o lo que pasaría ahora,sólo sé que ahora la admiro como la debería haber admirado...que hoy he deseado aquel beso que aquella vez no sentí,que hoy la he mirado con unos ojos que deberían haber estado antes y me ha dado pena,de ella...de mí...de todo.”

Estabas tan bonita esa noche...

2008-04-16T22:02:00.004+02:00

Amo tanto, amo tanto la vida,que de ti me enamoré,

y ahora espero impaciente ver contigo amanecer.

Si se acaba este milagro,si se consume mi voz,

si me das un último portazo,¿en qué calle moriré yo?

Estás tan bonita esta noche, te sienta el pelo recogido tan bien.

Pídeme cualquier deseo,poco te puedo ofrecer.

Lloras, gritas, bajo la lluvia, como el ángel Lucifer.

Somos de nuevo herida abierta, mala tierra trágame.

Trágame.

Amo tanto, amo tanto la vida, que de ti me enamoré,

y de amarte tanto, tanto,puede que no te ame bien.

Si yo fuera tu asesino conmigo nunca tendría clemencia,

y me condenaría a muerte,que es condenarme a tu ausencia.

Que no haya mas despedidas, que no eres Ilsa Lazlo ni yo Rick Blaine,

ni soy tan idiota, no te dejaría ir con él.

El próximo avión que tomes conmigo lo tendrás que hacer,

y el camino de regreso yo te lo recordaré.

Te lo recordaré.

La vida independiente de cada ficha.

2008-04-14T18:37:00.003+02:00

Cada uno elige color y juega sus cuatro fichas, pero en este caso sólo las juegan por y para lo sentimental. La vida puede ser como una partida de parchís.Y así dice esta partida…

El amarillo comenzaba el juego, con unas gana y una pasión desbordantes, incluyendo además de su astucia e inteligencia, su explosión interna y su gran sentido de “sensacionalización”.A veces eso último le costaba que sus compañeros se adentraran en sus rincones débiles y así poco a poco su juego podía venir siendo previsible para ellos, pero todos en su interior tenían cierta confianza(o desconfianza ,depende del punto de mira) en que iba a dar un vuelco definitivo y ganador -o no- ,eso poco importaba (pues dependían ambas de muchos factores y visiones distintas),a su juego…Este se quedaría estancado en diversas ocasiones, pero sin duda aparte de esos pequeños baches ,su juego era divertido, singular, exclusivo y ante todo carismático. Tenía todas las de ganar, pero aún quedaba mucho juego por delante y mucho que confiar en sí misma. Algunos decían en otros tableros, afortunada en el juego, desafortunada en el amor….o era al revés?...ella eligiría…y encontraría excepciones que confirmasen las reglas, porque como dije antes, era muy astuta. Así empezaba lo que prometía ser una gran partida de parchís, le tocaba mover ficha pues.

Le tocaba el turno al verde…tardó en sacar el número deseado, pues a lo nuevo le costaba siempre arrancar, tenía demasiadas cosas pasadas en qué pensar y preocuparse que no lograba concentrase en el presente y en esa presente que iba a ser su futura partida de parchís .Él estaba dispuesto a arriesgar en cuanto sacara ficha, le encantaba el juego,lo iba a dar todo,nadie lo dudaba, los demás eran conscientes de la fortaleza en el juego que aportaba el color verde…pero ese desgarro,ese ritmo frenético le hacía a su juego a veces inestable y no siempre confiaba en sus compañeros que sin duda estaban haciendo juego limpio. Poco a poco su partida iba despertando,aprendiendo así de las barreras que se encontraba por el camino y nunca se sabría definir bien su táctica…nunca la hizo pública.No podía jugar con nadie que no le aportara confianza plena,por eso alguna vez le acusaron de no querer introducir sus valores,ideas,etc en la concepción de otras partidas,pero lo daría todo en la suya pasara lo que pasara desde que le saliera su número…y así fue,por lo tanto le tocaba mover ficha.

A continuación le tocaba al rojo,pasión le ponía desde luego,pero a veces se las daba en exceso de listilla,cosa de la que eran conscientes ella y sus compañeros,pero eso quedaba totalmente enterrado cuando le tocaba mover el cubilete para probar suerte con los números,y es que ponía mucha ilusión en la partida,pues sabía que una partida así,con semejantes compañeros de juego no iba a tener en otra ocasión,y aunque le gustaba,muchísimo,echar vistazos y dar consejos,incluso meter manos en otras partidas,sabía que había nacido para jugrar esa.Tenía cierto don para que sus jugadas dieran espectáculo,tenía recursos suficientes en cada manga,algunos veces tantos que su juego podía quedarse en crisis,por tener tantas cosas y no dedicarle el suficiente o adecuado tiempo a todas,o darle a las que no debiera mucho más tiempo de a las que debiera,pero de todas formas jugar con ella no era difícil,su juego era sencillo y lógico,pero con una chispa distinta que aportaba al juego estabilidad…Aunque sus ataques de intolerancia eran bien conocidos por sus compañeros,era en cambio tolerada…y sus tácticas de juego las sacaba a relucir para todo el mundo,un fallo a veces quizás…a lo mejor debiera quedarse algunas para dar alguna que otra sorpresa ….para no hacerle el camino tan fácil y tan pronto a algunas ideas y colores q venían de fuera.Pero tras un cinco que no tardó mucho en salir,cogería las riendas de su partida…y a probar suerte,le gustaba la aventura…le tocaba mover ficha.

Más tarde le tocaría el turno al azul…no podía ser otro color para tal jugador…pues tenía una inequívoca relación con el mar…Quizás la profundidad de este se había plasmado en su forma de jugar, todo lo hacía desde lo profundo y poco a poco, cuidando todos los detalles, para controlar en todo momento las corrientes que iban y venían en sus jugadas… Pensaba y calculaba todos sus movimientos a la hora de preparar el cubilete, hasta que llegaba el momento de tirar, entonces algo frenéticamente pasional lo inundaba de arriba abajo y con la fuerza de una ola soltaba su furia interior hacia el tablero, probando suerte después de tanta parafernalia en los preliminares… Su juego no era complicado a pesar de tanto previo aviso y meticulosa puesta en escena, pero iba cargado de una emoción y una entrega casi desorbitada, que hacía que sus compañeros se involucraran en sus jugadas de forma especial. Sin levantar mucho polvo hacía que los demás estuvieran siempre al pie del cañón por si alguna sorpresa se levantaba. Él no iba buscando cosas sobrenaturales, ni si quiera se molestaba en buscar especialmente, pues se les venía encima solas antes de que pudiera darse cuenta. Aunque pasaba momentos que él consideraba sin mucha emoción, en los que ponía en duda muchas cosas sobre la forma en que estaba jugando, luego venían otros tan cargados y tan flechados hacia una victoria que lo eclipsaba todo, hasta el juego de sus compañeros. Éstos pensaban que era un jugador con suerte, pero por encima de todo valoraban su capacidad para el trabajo… Individual y colectivo. Su jugada eran últimamente una caja de sorpresas, que le daban al juego una luz (quizás de un faro que siempre le tiene advertido de los males mayores, de ahí su máximo estado de alerta constante) muy significativa y potente a la visión general del juego. Su apoyo constante a sus compañeros y su juego fiel, hacían de él un perfecto compañero de viaje, aunque chispas saltaran con algún que otro jugador. Salió el cinco a la primera y le tocaba mover ficha.

Enfermedad dual,trial...y casi infinita y presente.

2008-03-02T23:03:00.003+01:00

Una con la que vivir soñando-Otra con la que soñar viviendo.

Una tan morena como noble-Otra tan aria como sospechosa.

Una a quien querer mimar como a nadie-Otra a quien querer conocer como a nadie.

Una para compartir siempre-Otra no sé por cuanto tiempo.

Una conocida en pocos días-Otra intuída en pocos días.

Una a quien querer......-Otra......lo mismo.

Una con mucha suavidad y cariño-Otra con mucha pasión y erotismo.

Una con la que me quedaría toda una vida-Otra con la que es difícil imaginarse
tan solo un día.

Una, mi debilidad-Otra, mi fantasía de tantas noches.

Una con quien sueño sin intentarlo por no saber y por cobardía-Otra con quien sueño intentándolo por saber y aún así no saber.

Aparte
Otra con quien sueño sin querer soñar,a quien conozco sin arrepentirme ...aunque arrepintiéndome de su conocer y de querer seguir convenciéndome de cambiarlo.Pero es demasiado pedir.Así que a esta sólo le pido una ducha y dos cuerpos.

Después
Todas las demás y la enfermedad.

24 de Febrero de 2008.

Por lo que no pudo ser...continúa.

2008-03-01T23:21:00.002+01:00

Por lo que ha podido ser...
Quizá los previos nervios se transformaran en posterior sobre-alteración de mi energía.Demasiadas palabras por minuto que me hacen pensar en la posible o no comodidad de la persona que tenía delante...que con esa mirada,frecuentemente analizaba a la que probablemente hablaba demasiado...a ver,unas son más de palabras,otras... de miradas.Ciertos previsibles momentos en blanco que no llegaban a incomodar del todo.Cierto aire de confianza podía robarle a esos ojos caídos del increíble cielo que nos envolvía en una situación nueva aunque esperada y agradable.Y tan agradable que me quedo con ganas de más,de que detengas mis palabras con las tuyas,y no me dejes hablar tanto...de que tengamos que darnos de nuevo más de dos besos para despedirnos,y de que tu sonrisa coja tanta confianza de mi mirada,como la mía de la tuya,de que me cuentes tu vida “literalmente” porque sólo para empezar creo que me encantas y sólo para empezar me apetece conocerte. De que me hables a mí durante horas y horas porque es que tienes una voz preciosa...

Y por lo que será...

Una apuesta por el futuro de una posible amistad,me gusta pensar que me importa eso por encima de cualquier otra cosa.

Ese...no fue un buen día para mi marioneta.

2008-02-27T02:15:00.003+01:00

Sólo sentir tu cabeza en mi hombro,que mi boca se acerque a tu pelo,que con todos mis sentidos abiertos al máximo trate de atrapar tu olor para retenerlo cuando esta noche piense en ti.Que cuando te acerques porque es que aunque no lo quieras reconocer es inevitable y me cojas oprimiéndome contra ti,agarrando con ansia mi pierna yo pudiera hacerte creer que soy para ti,pero es difícil cuando ni tú misma lo crees así,cuando te han plantado en cara el poder de la “idealización”,de la creencia en algo que no existe....pero eso es endeble,al igual que yo,no lo creo,no es idealización,es conocerte,y que me guste tanto lo bueno que me olvide o quiera ocultarme lo malo que también te completa.Difícil,pero saldré.Una salida...pero tengo la sensación de que antes de salir debería haber entrado de verdad (en ti) y no estoy segura de haberlo hecho,quizás sea mi orgullo el que no pueda creer que mi entrada tenga que buscar esa salida,quizás,quizás,quizás...como casi siempre no sé,y espero,me quedo a la deriva,y la manipulación me agarra a mí,sigo siendo una marioneta a la que utilizar no sé muy bien de qué cruel manera.

Enfermedad dual pasada.

2008-02-24T23:17:00.009+01:00

Pensar en necesitad>>>>Pensar en enfermedad.

Mirar a un lado>>>>Mirar a otro.

Una mirada cómplice>>>>Una mirada lasciva.

Un escote bonito>>>>Otro más sensual que bonito.

Una camiseta negra con el hombro descubierto>>>>Una camiseta blanca con los dos hombros descubiertos.

Una amiga y su sensualidad>>>>Una conocida y su erótica.

Una imposible>>>>Otra también.

Una a la que querer conociendo>>>>Otra a la que fue querer idealizando e imaginando a la vez.

Una a quien querer besar>>>>Otra a quien querer......tantas cosas.

Una,conocimiento de causa>>>>Otra,misterio e intercambio.

Una para toda la vida>>>>Otra para momentos amantes.

Unos ojos con tantos momentos vividos y por vivir>>>>Otros de una musa vivida y no por vivir.

Una tan real y objetiva>>>>Otra tan surreal y subjetiva.

Una a la que le doy mi vida>>>>Otra a la que le doy mis sueños.

perdida en un bosque de no muy profundos sentimientos...

2008-02-24T23:08:00.003+01:00

Nadie sabe qué sentir...y también los hay quien ya ni sienten...o gente a la que el miedo a sentir le quita el sentimiento...o a las que el sentimiento en general les parezca una carga y por eso llenan la balanza con el máximo peso posible en superficialidad de sentimientos que al fin y a al cabo son insignificantes.Luego hay gente que valora el sentir en general,y que no le asusta el sentimiento que pueda generar su sentir por otros sentimeintos,gente que deja convivir al curso y desrrollo normal de su sentir con el curso y desarrolo normal de su vida ( y no sólo sentimental).

débil e inconformista poder

2008-02-24T22:27:00.004+01:00

Puedo rozarte en cualquier ocasión,puedo hacerte poderosa con sólo ese roce,que no sé de qué dos modos distintos exactamente nos puede beneficiar,pero está claro que cada beneficio está en una punta,uno lleva a una a la debilidad,otra a la fortaleza...pero alrededor de la debilidad siempre se descubren cosas importantes para afrontar futuras fortalezas...para el bienestar de tus fortalezas...para una unión de fortalezas.

ajena a la mía persona y desde el infierno en llamas...

2008-01-18T12:21:00.000+01:00

Déjalo,voy a dejarlo,lo dejaré.Creo que no merece la pena no abandonar.Apuestan,apostaban y apostarán por mi derrota.Yo no voy a darte lo que no mereces...y es verdad que no me mereces...a mí no,vete con alguein a tu altura,que yo estoy muy por encima.Yo no puedo seguir dando mis mejores besos a alguien que no los valora,y que nunca valorará nada que a mí me interese,esa es la verdad,las diferencias son ya demasiado importantes como para no abandonar...no me interesa.

imaginación descontrolada

2007-12-30T14:15:00.000+01:00

Sostienes conmigo el peso de la timidez de dos personas que se atraen sin apenas conocerse.Y sin apenas conocerla ya temo al personal (y transefrible si se pudiera) "salir perdiendo".Sin apenas conocerte ya miro la forma de tus labios para retenerla después cuando no te vea.Y sin apenas conocerme ya me pones nerviosa,me conviertes en silencio,y no mucha gente lo consigue.Y sin verte no mucho más de cinco veces ya he captado tu voz y las formas de tu boca cuando hablas,cuando lo haces serena y cuando la presión asoma por tus ojos,esos ojos que cuando dejan que los míos se crucen en su camino,casi asustados corren desesperados a la ayuda de la templanza que casi nunca consiguen.Y tampoco las situaciones dejan lugar a la templanza y a la serenidad en las formas...sólo recuerdo una vez que con elemento neutro que nos une en cierta forma,el ambiente era más distendido,las voces más suaves ,el pensar más lento...aunque tus manos marearan de esa forma tan nerviosa y peculiar el paquete de tabaco que casi perecía en tus manos,mientras yo lo miraba a él,el elemento,en busca de una respuesta razonable a ese (tu) estado.Tu sonrisa en respuesta a una incómoda situación hace que la mía salga,pero pensada para ti,de manera natural pero sólo destinada a que tú la transformes en seducción,sabiéndome yo fuerte en este rol,el de las sonrisas.Aun sabiendo que es demasiado pronto y tan difícil,mantengo una imaginación descontrolada que desemboca en crear una no real situación en la que tranquilamente podamos intercambiarnos,y no sólo verbalmente...aunque ahora mismo sólo quiera cinco minutos en los que mi serenidad te abarque y mis manos si se tercia en los restantes minutos te la retengan y la inyecten dentro de esa piel que se descubre sensible y se sabe delicada, en ese cuerpo que se percibe hermoso,se imagina frágil y se desea......se desea.

hasta morir en el intento

2007-12-23T17:00:00.000+01:00

Acurrucada en el muelle divisaba aquella sombra y comprendía su fatalidad. Sin distanciarse nunca pero guardando cierto recelo, veía como las olas se le echaban encima...pero no eran días buenos en su vida,no sabía lo que pretendían con ella. Tampoco entendía cómo en tan poco tiempo podían las olas confiársele de esa forma,cómo podían hacer llegar la espuma hacia sus pies si ella no había intentado llamar la(su) atención de ninguna de las manera...De igual forma, por mucho ímpetu y esfuerzo que pusieran,la sombra y su fatalidad también les afectaba a ellas ,que con toda su valía y belleza trataban de impresionar a la niña de ojos tristes del malecón.Ella tenía la mirada impregnada de gris por la sombra,no lo podía negar,la sombra de aquellas fuerzas de la naturaleza que se le habían cruzado en vida.Sólo aquello difícil de sostener,casi imposible de agarrar y tratar,casi de ver,conseguía llamar su atención,y por mucho que aquellas olas quisieran llevarse lo gris de aquella mirada mar adentro, la niña seguiría acurrucada,con las manos tapando sus ojos para que nadie pudiera ver la melancolía y el desgarro en ellos...así hasta que algún sonido familiar le hiciera temblar y le otorgara el valor suficiente para controlar lo casi sobrenatural que se le venía,quién sabe si algún día el conjunto de tanta ola a sus pies,seguido de una fuerte tormenta,vientos descomunales y rayos cegadores le haría lo suficientemente fuerte para atrapar y aguantar el siguiente fenómeno de la naturaleza...quién sabe si mayor que esa fuerza no se le presentaría otra en la vida,quién sabe si abandonaría alguna vez el muelle para no volver...o si moriría en el intento.

lo prohibido;prohibido estaba y prohibido estará (punto final).

2007-12-19T02:16:00.001+01:00

que cuando tus palabras me envuelvan, yo rompa tu mirada con mi deseo.

que cuando tú intentes sumergirme en tu historia, yo sólo vea tus labios acercándose a los míos.

que cuando tú me dediques lanzas heladas, yo corte tu frialdad para siempre con una caricia en plena ignición.

que cuando esa caricia se enfríe en tu congelada realidad volviéndola invisible,mi imaginación siga a su mecha...

que cuando yo ya no escuche nada de lo que sale por tu boca,en mis pupilas se vea el reflejo de mis manos desnudándote...quitándote lenta y ensimismadamente lo superficial,descubriendo al fin lo que nunca imaginé del todo.

que cuando tú te des cuenta de lo que estoy haciendo,yo siga rozando tus manos como si fueras la última persona a quien pudiera tocar...

que cuando te des cuenta de lo que mis manos te cuentan,sean tus labios los que se decidan y los que me penetren sin dejarle vida a la duda o a la inhibición,al pudor o al arrepentimiento.

que cuando por fin nuestras miradas se crucen sabiéndose la una a la otra, yo recoja toda tu piel en mis llemas.

que cuando me abraces intuyendo lo evitable,sean tus manos las que decidan que lo inevitable es nuestro esta noche.

que cuando beses cada conquista en mi cuerpo,con cada beso te des cuenta poco a poco de quien soy y lo que guardaba para ti.

que cuando nuestras pupilas,exaltadas,se vuelvan a encontrar,pronuncies algo que nunca hayas dicho a nadie y yo tenga que besarte como si fueras la persona de mi vida,aún sin serlo.

que cuando tapemos todo lo que viene de fuera con nuestro cariño,dejes de ser una niña.

que cuando tu latir arranque mi corazón y lo haga tuyo,nuestro sudor no se te escape de las manos y quieras huir.

que cuando hayas decidido finalmente quedarte,tu cuerpo siga pegado al mío hasta mañana,hasta que una ola polar se encargue de intentar volar mi corazón a otra parte...

y si no quieres que se lo lleve,valora y quédate hasta mañana,cuando tu cuerpo no sea nada sin el mío,y tus besos nazcan de mi boca.

negro

2007-11-27T15:14:00.001+01:00

En una nube negra te hayas,y en las nubes en general me encuentro yo.Mis pies hace tiempo que no pisan plenamente la tierra,hay momentos en los que parezco bajar del todo,pero se esfuman rápidamente.Sé que esta realidad no es la misma,tampoco debería serlo,que la del año pasado,pero tengo que reutilizar mi rutina de estudio que hasta ahora siempre me valía...es eso,horas de estudio y lo demás va solo...pero se necesita esfuerzo y responabilidad,pero a veces,últimamente me encuentro subida a una cuerda muy tensa,intentando mantenerme en equilibrio,salvando la situación,aunque a veces haya llegado a ser insostenible...pero sé que lo voy entendiendo,sé que poco a poco ...lo sé,lo sé...
Y en la nube negra se encuentra mi eterno masoquismo,meterme en lo más coplicado siempre,no porque sea difícil en sí la idea,es porque el ente en que pones tu punto de mira es deifíciil,pero bueno será como dice la canción...será que tengo alma de bolero...

New York,New York...

2007-11-04T23:23:00.000+01:00

Esto sólo lo hago por ti...por nadie más...bueno por dos o tres personajillos más...¡pero que conste!

Requiem por un sueño

2007-10-24T15:00:00.000+02:00

Otro más para la colección...pero éste tenía algo que no todos tienen...algo especial...no sé cómo llamarlo,así que no le pondré nombre hasta que no lo sepa.

Rodear tu pecho,rodear tu cintura,sentir tu piel tan suave y lisa debajo de mi mano...Sentir tu calor en mi boca.Desnudarte muy poco a poco y verte así,desnuda delante mía, observando tu precioso cuerpo bajo mi piel, haciéndote el amor toda la noche,todo el día.Tener tu sudor bañando mi cuerpo...mientras nuestras bocas se quedan paralizadas la una frente a la otra,solamente preocupadas por soltar bocanadas de suspiros,enganchados tus labios a los míos...Tocarte,aprenderme todo tu cuerpo de memoria,besarlo una y otra vez,abrazarte y tenerte durante horas...sólo horas...

Sólo horas...porque era un sueño...y sólo horas porque lo demás no importaba,a nadie,ni a las protagonistas...lo demás seguía siendo sueño,no realidad,por lo tanto,no había de qué preocuparse.

¿resucitar?

2007-10-23T13:42:00.000+02:00

Ahora...un abrazo tuyo...y segundos más tarde una sonrisa...muy tuya también.A continuación tu mirada,impregnada de tu aroma...Tus manos rozan las mías,entonces,a pocos milímetros de distancia...tus labios muriendo hacia los míos,buscando una última oportunidad,o quizás la primera...Aunque también podrías confundir una primera con una última,ésta ya pasada y ajena a mí...y que probablemente no se dio y por las presentes circunstancias no se dé,porque no te la dejen dar...y por ello,mueras hacia los míos,hacia mí...igual que podrías hacerlo hacia otra...Pero yo ,desde luego,no sé si puedo resucitarte porque tú pareces no estar segura de querer (o poder ) resucitar ahora...lo harás con más tiempo,algunos necesitan de períodos muchos más largos para hacerlo...¿el qué?...olvidar.No es fácil,pero tienes que confiar en algo mejor que te dará alguien en algún momento,sólo cuando tú quieras y estés preparada. Mientras tanto,tus labios siguen desvaneciéndose hacia los míos y tras los que podrían ser tus últimos suspiros,mis labios por fin te rozan,auxiliando así a los tuyos...para intentar poco a poco reforzarte y revivirte,poco a poco,yo no tengo poder para más...mis efectos si no han sido instantáneos ya sólo se dan muy lentamente...así que poco a poco de la manera que sea (en cualquier caso puedes ya contar conmigo para lo que quieras...) a tu lado estaré por si despiertas del coma...como en semanas anteriores...cuando cogiste mi mano.

Miradas hacia el interior de mi marioneta.

2007-10-15T19:08:00.000+02:00

(dibujo de Jochi)

Supongo que he de hacer un poco de más caso a los más cercanos,en distancia personal y terrenal.Tengo que bajar un poco de donde quiera que esté subida,apoyar bien los pies evitando caídas y "empezar".

-Empezar el curso bien empezado,con la seriedad correspondiente,aunque el no poder tocar durante este tiempo esté desequilibrando un poco los esquemas y el tiempo libre.

-Empezar a asentarme en mi vida aunque ésta tenga nuevas ramificaciones,que aunque importantes y necesarias,no han de quitarle espacio al tronco,al eje,la base,que es lo que me sostiene aquí.

-Empezar a dejar de actuar siempre yo primero...cuando es que no tengo la suficiente experiencia para hacerlo.Dejar que la acción se desarrolle,sin dejar que ningún otro actor me tape o me lleve a un papel más dramático del que en un principio se requiere...

-Empezar a contarle todo a mis padres,pues una mentira puede llevar a que tu madre lleve días hablándote como si de una teleoperadora se tratase.

-Empezar a dejarme hacer...sin querer tener tanta responsabilidad en el asunto,pero sin dejarme maniatar sin voz ni voto.

-Empezar a cogerle el teléfono siempre a mi hermana porque si no se enfada y no quiero que piense que no la necesito tanto como ella a mí.

-Empezar a abrir mi mente a otras cosas sin irme por los cerros de Úbeda y centrándome en lo que ya tengo,sin dejar que las cosas me atrapen y al final sólo sea una marioneta,únicamente controlada por sentimientos e imaginación...y no sólo por mis sentimientos...porque no quiero que otros sentimientos manden más que los míos,quiero que los míos me guíen a otros que los comprendan a la perfección...por eso quiero también...

-Empezar a saber decir (sin tener la necesidad de arrepentirme después...por miedo a no ser comprendida) lo que el sábado tarde hablaba sentada con una amiga (padawi) comprendiéndonos mutuamente,que lo estable es para nosotras.

-Empezar a preocuparme no sólo por mi...

-Empezar a valorar lo que tengo que no es poco y es entre otras cosas...mucha suerte.

-Empezar a decirle a algunas lesbianas del mundo que no sólo se vive para ser bollera y llamar la atención,porque he visto mucho de eso estos días y no me gusta.

-Empezar de nuevo,que ya toca comenzar,a empaparme de la culturilla general que me aporta tanto...que nos llamen lo que quieran,eso que se pierden y nosotros...que lo ganamos...y tanto.

-Empezar...sólo necesito eso.

mi espabilao...

2007-10-10T17:50:00.000+02:00

Sé que no lo estás pasando bien,pero tampoco nos lo estás poniendo fácil...a ninguno de los dos. Sabemos y no sabemos lo que te pasa...pero no sabemos precisamente que ronda por tu cabeza...raro,sí...pero no nos aclaras el por qué...algunas razones no son suficientes para ese estado. Te lo vuelvo a repetir por si acaso...y es que vamos a estar ahí,por muchos piques,roces,pitos,flautas y fanes que haya de por medio. Ay,mi espabilao...ojalá pudiera pintarte mil sonrisas al día...Tampoco es fácil para nosotros verte así.

Te queremos,el uno y la otra...y la que está allí también,claro.

Casta y Diva

2007-10-04T18:21:00.000+02:00

Sé o no sé,esa es la cuestión...

Pues es eso...que no sé...aunque sí sé...pero...

Tenemos el vestuario adecuado para salir al escenario,pero algo nos mantiene aún en el dormitorio...en la cama...mirando la secillez de la lisa pared que nos mantiene en equilibrio...

Por si nos mojamos tú llevas una especie de paraguas que no sé si debería llevar yo...

Mientras no llueve todo sigue en línea...gráfica...todo es gráfico...excepto los besos que en el aire nos damos...

Que venga el público a este cuarto...si Mahoma no va ala montaña...pues...ya se sabe...la montaña va a...el dormitorio.

Pero que llueva...y suelta ese paraguas...y acércate un poco más...pues esa pose te va a matar...

esa pose de Diva que ninguna somos...y de casta...que tampoco.

Que llueva,y que las gotas resbalen por nuestros labios cuando hayas soltado el paraguas...y toda la escenografía la haya destruído un rayo,el rayo del aplauso por entrar en acción...

Que llueva y que no sólo nuestros labios se mojen...

Que llueva y no sólo nos veamos.

El piano

2007-09-25T14:25:00.000+02:00

" 2 nocturnos en Fa menor op.55"

Un nocturno de Chopin dedicado que puede llegar a cualquier parte en cualquier momento.

Normalmente un nocturno de este compositor sólo se recibe si alguien está pensando en ti una parte considerable de su tiempo...Su función es bastante clara,además esta música estaba hecha para conmover hasta a las paredes de los sitios donde se interpretaban (donde se interpretan).Un nocturno pretende decir que las cosas no son tan complicadas,que con poco movimiento,sin tanto virtuosismo...se pueden hacer cosas igual de bonitas que por ejemplo una polonesa...una balada.Es decir,que no hay que mover y remover tanto los sentimientos para crear algo bonito,que con poco y bien hecho también se consiguen las cosas...pero el pedal tiene mucha importancia,pues él se encarga de mantener los sonidos y mezclar así las armonías para que suene bien,por eso hay que mantener,aguantar,enlazar... hasta que llegue una nota que pida a gritos el cambio a otra cosa nueva...quizás a un pedal izquierdo para que no suene demasiado lo que viene,o simplemente un cambio de tímbrica para que las frases no lleguen a ser monótonas...Total,que aunque sin apenas movimieto la dificultad está en conseguir emocionar...de transmitir con cada nota,de dejar cada sentimiento en las teclas del piano...

No sé,voy a pedir consejo,pues yo no soy pianista, y aunque sé perfectamente como se interpreta un nocturno en mi cabeza,necesito la articulación en las manos de otra persona aunque con mi gusto musical...si es que lo tengo después de tantos años...la verdad,he dado mucho la nota y pocos conciertos..."Nos vemos" en el patio de butacas para aprender de los trucos de los grandes intérpretes frente a un nocturno...

"Nocturno en Do sostenido menor op.posth."

Si el nocturno se lo dedica una a sí misma en una noche complicada,las cosas cambian de repente y se vuelven fatídicas.

Un nocturno está hecho también para que cuando te invada,toda la mierda sete eche encima,para que te des cuenta que las palabras no pueden tapar para siempre todo aquello que haces mal,para que en momentos melancólicos no tengas más remedio que enfrentarte a la realidad y derrumbarte,de sentirte como una mierda,es que no hay otra palabra...Y es ahora cuando el pánico puede conmigo y las lágrimas salen acojonadas,muertas de miedo por lo que se te viene encima,por haber tapado lo duro con material inexistente...quizás sea esta música tan triste...apago el quipo y...mañana será otro día en el que todo va a cambiar.Trabajando se consiguen las cosas...pues es el momento de trabajar...en lo que debo y en mí.Mañana será otro día...mañana será otro día...por favor.

...

Y lo ha sido...:)

amigo conductor,precaución

2007-09-22T19:33:00.000+02:00

No es sólo deseo,no es sólo el impulso de lanzarse por una necesidad básica...es la necesidad básica de sentir...de sentir cuando la atracción invade todos los lugares compartidos y no compartidos,de sentir por fin lo que lleva dando vueltas en tu mente un tiempo.Y si ese sentir conlleva en sí algo más es sólo cuestión de personalidad,de responsabilidad,de comunicación,de espacio y de tiempo.No me apetece fastidiarme o que me fastidien interiormente e innecesariamente ahora...tampoco sé si ha de ser así,es verdad que eso no se elije y que tampoco depende sólo de una persona,ni incluso de dos.No me apetece besar el suelo otra vez y sentir el asfalto cubriéndome,no me apetece sobrevivir a esa asfixia de nuevo...por eso se trata ahora, de ir por la acera si voy andando y de no saltarme ningún semáforo,pues los coches casi vuelan,vienen y van y no sabes cual va a pararse para que tú pases en un paso de cebra...No me apetece todo lo malo...y sí todo lo bueno,pero todavía no sé si el medio de transporte escogido es el correcto...y es que el coche está genial para todo pero cuando hay tráfico no puede salir volando y olvidarse de todo lo que le rodea.Es decir,que no sé si las mentes ajenas a la mía están colapsadas o no.Yo me arriesgo...y si me atasco pues me atasco,siempre quedaría seguir andando...El coche,tampoco creo que sea tan lanzado,depende también de cuál,sólo sé que el coche salvo excepciones sin importancia y minoritarias,por ello excepciones,sólo circula de esa manera cuando está seguro de algo.El coche necesita gasolina y a ser posible la gasolina más adecuada y de mayor calidad para él...si la encuentra,no duda en llenar el depósito un poco...y no depende sólo de una la próxima recarga...

Conclusión: pufff...que el conductor,que al fin y al cabo es el que maneja el coche,sólo acelera,se lanza,cuando está seguro de algo,no de todo,por supuesto,pero de algo...por eso no pensar demasié...aunque esos labios estén aún en los míos.

"La hetero que entiende"

2007-09-21T13:41:00.000+02:00

Un bonito, caluroso y tormentoso 20 de septiembre de 2007 las tres "Hums" del 87,más conocidas como las inteligentes supremas, se reunieron en un bar de Badajoz cuya camarera bebía como una descosida (con todos mis respetos...) y allí abalanzáronse sobre boli y papel y puesiéronse a escribir la que sería su primera gran obra literaria conjunta...una serie de "reflexiones supremas" que pondrían al fin en claro lo que es en esta sociedad española del siglo XXI "la hetero que entiende..."

"La hetero que entiende" por "Cri Suprema".

La hetero que entiende...em...¡¡repito!!,¡¡oh,dios mío,la HETERO que entiende!!,si sí...esa que siempre dice...¿yo con una tía?...nunca...no no,que va...por eso tengo mi lengua en tu boca,¿¿no??o no...me he equivocado tú no eres bollera...¡¡es verdad!!

Es aquella que...aquella que...em,vamos que se junta con todas las bolleras y la que nunca descarta (dentro de su mente) el liarse con una tía...pero tú le preguntas..."¿eres bollera?" y ella NO..."¿entiendes?"...y ella responde... NO,y bla bla bla...preguntas por todos lados y al final ya cansada responde a todo que no..."tía...¿cómo te llamabas?"...¡¡NO!!

Pero al fin y al cabo...ella no es...ni por asomo ¿moña?,no,no...ella es HETERO,sí,y un cojoncino de ratón. Ella es la inesperadamente (por ella ,claro...)...¡¡¡LA HETERO QUE ENTIENDE!!!

Recuerdo a esa niña que junto con todas sus amigas (bolleras,¡¡claro...!!) se hace la fuerte y mira a los tíos (sí sí...esa especie rara...y tan sosa) pero no por mucho mirar,amances más temprano (uy...me he equivocado...)que diga...no por mucho mirar eres más hetero...porque amiga mía no eres hetero...en fin llamaremos a la super emboscada MOÑA y su super detector de mentiras.La pregunta es la siguiente...

-¿Te has sentido alguna vez atraída por una amiga?

-¡¡NO!!

Y el polígrafo determina que...que...que...joé tía que eres LESBIANA y encima te gusta,así por decir algo,tu mejor amiga,pero eso nunca pasa,¿eh?no...no...es normal...entre bolleras,claro!!

Bueno...hetero? o tengo que llamarte cariño...porque claro de hetero se pasa por más fases,eres como la mariposa en su metamorfosis,o como los power rangers en acción con su super ¡¡¡METAMORFOSIS!!! (bueno que me voy por las ramas)...de hetero,que es la primera fase,pasa a ser...tachán tachán...la hetero que entiende (segunda fase) y la vida da un grio inesperado y aparece la tercera fase,pero no por ello la última,la fase LESBIANA de pura cepa, y he ahí la gran frase de..."YO NO SOY LESBIANA...ESO LO ES MI NOVIA".

"La hetero que entiende" por "La Doctora Acho Suprema".

Bueno, pues se ha hecho un estudio muy reciente sobre las heteros que entienden.Dichas "heteros" salen con sus amigas bolleras...y cuando hacen un pequeño acercamiento y sus labios se tocan la hetero hace el comentario de: "sólo lo he hecho porque me gustan los besos de las mujeres"...

Pero este estudio ha demostrado que el roce hace el cariño y que de los besos se pasa a algo más.Por lo tanto la hetero que entiende...¡se convierte en bollera en toda regla!¡¡¡ muajaja!!!

(¡Basado en hechos reales!)

"La hetero que entiende" por "Maritáaa Suprema".

La hetero que entiende es aquella "mejor amiga" (hetero, se supone...claro) de la cual todas o en su defecto casi todas,nos hemos enamorado...Es aquella amiga con la cual te distes cuenta que te gustan las mujeres...(aunque al principio "te gustaba sólo ella..." a ti te seguían "atrayendo" los tíos...¡¡hum!!).Es aquella chica por la que sufriste tanto,con la que aprendiste a aceptarte... y luego a aceptar que ella no sentía lo mismo que tú,aunque tú tuvieras (y tengas) tus dudas...Es aquella niña que estuvo a punto de desheredarte y de mandarte a la cárcel casi,si hubiera podido,por sentir eso que sentías por ella...sí,y aquella misma que años más tarde,cuando habeis vuelto a ser " super amigas" porque se ha llegado a aclarar y a aceptar todo de mutuo acuerdo,de repente un día te dice:"tía,tengo que contarte algo" ... Tu subconsciente, por supuesto, se va directamente a pensar... "¿a que es bollera?"...es inevitable ... y tras pausas,aclaraciones,miradas tenebrosas,congojas por posibles malentendidos,etc...te dice..."es que...bueno,que yo pienso,emm...ya sabes...(no,no sé...)que "supongo" que si me entrara alguna tía que me gustara...pues que creo que me podría liar con ella..." entonces...¿qué pasa?,que tú dices,uno,ya era hora de que reconocieras tu bisexualidad o como quieras llamarlo (...que sólo te gustan algunas tías,pero que a ti te siguen "atrayendo" los tíos...),dos,tía a buenas horas...y piensas que a lo mejor una noche le da por gustarle tú y se quiere liar contigo,y nada más...que a mí no me importa....pero nada más,¿eh?,porque en su día aprendiste de aquel palo y aprendiste también a sacarle todos sus defectos a esa "hetero que ahora entiende". Y por último dices..."Joía,a mí que me acusaste casi de pervertida...¡pervertida tú!...¡hetero de mierda con derecho al vicio! y encima...¡ al vicio bollero también!¡¡hum!! ".

Este estudio...tan poco subjetivo...hum, sólo trata de advertir a la sociedad de la mujer a la cual denominaremos siempre a partir de ahora "la hetero que entiende"...

--------------------- Chin Pon----------------------

subconscientes coincidencias

2007-09-18T13:24:00.000+02:00

A veces sucede...que en determinado momento,comienzas a leer un libro y poco a poco te vas introduciendo en un mundo que en realidad tiene muchos puntos en común con el tuyo en esta etapa...por los personajes,por las ciudades donde se cuenta la histroia,por la gente de tu alrededor,por sus historias... Desde hacía meses,bueno,años...(pues a los 16 lo inicié sin éxito ninguno) tenía este libro en lista de espera...y es ahora,justo en este momento,supongo que por elección de mi subconsciente ( o no...quizás casualidad...),cuando me dispongo a leerlo,esta vez con todo el éxito posible, quizás por eso,porque ahora,por sorpresa,todo me es muy familiar. Dos mujeres en Praga ubica la historia de sus primeras páginas en Madrid,en la calle López de Hoyos,la calle por la que tanto pregunté a mi hermana la semana pasada, y sigue por la parte de atrás del Auditorio de Príncipe de Vergara,por María Moliner, muy cerquita de donde vive este año ella,mi hermana...

Habla de una ruptura inmediata e irreversible, del vacío que se siente ante tal acontecimienro,sea más o menos grave,un fallecimiento o una decisión cotidiana,pero al fin y al cabo,decisión es, y esto significa abandonar,romper con algo,para elegir otro camino...Describe la soledad a la que te enfrentas por momentos aún teniendo a medio mundo a tu disposición dispuesto a ayudarte...Y sigue hablando de elegir, de cuando ya ni siquiera sirve hacer mil cosas para mantenerte ocupada y no tener que enfrentarte a la realidad en cierto modo,de cuando de repente un día despiertas con la angustiosa sensación de que ya es tarde para todo y que has de tomar un único y decisivo camino...sin duda,eso es angustioso y sólo lo saben realmente quienes lo han vivido en sus propias carnes...yo por ahora creo que no puedo llegar a entenderlo del todo,no me ha llegado el momento de enfrentarme a ello...la suerte del estudiante al que mantienen y sustentan económica y en parte moralmente sus padres...

No sé muy bien que me deparará este libro,pero me gusta relacionarlo con esta etapa.

Futuros superventas

2007-09-16T19:37:00.000+02:00

A ver,he aquí sentada frente al ordenata con un tremendísimo colapso de desarrollo de ideas...(algunas ya saben de esas ideas...).Una de ellas se titula "Las amigas de la cuerda..." (no me acuerdo muy bien por qué es eso así...)y otra, sin duda la más comercial...(aunque no por ello,más pobre...) "La hetero que entiende" (esta va a ser un gran éxito,ya veréis...).En cuanto ponga mis ideas en orden,planifique todo mi ser y existencia y tenga fluidez para hacer de estas futuras entradas unos dignos "best seller" bloggerianos me pondré con todo mi empeño y entrega para haceros disfrutar de la mejor bolloliteratura del sigol.XXI,a manos cómo no, de Zam Martínez, que desde que su madre la trajo al mundo hace ya "casi" (ya soy mayor...eh?) 20 años...no para de desprender talento por donde quiera que va...(juas,juas,juas). Con esto y un bizcocho hasta la entrada seis números antes de la ciento dieciocho...(hum...)

los sueños,sueños son...y sueños serán

2007-09-13T01:11:00.000+02:00

la vida es sueño

y soñando y soñando me hubiera gustado seguir...

besándote de todas las maneras posibles,tocándote con todo mi cuerpo si fuera posible...sabiendo lo que hay y sabiéndolo imposible...quiándote prendas poco a poco,desafiando al pudor...invitando a tu sudor al choque contra el mío. Averiguando si cada parte de tu cuerpo era tan bonita y grata a los sentidos como aquella otra que estuve examinando una y otra vez con mi manos en el último sueño. Riéndome de todo en aquella cama con toda naturalidad. Pensando en todo lo visible y lo invisible, lo pasional y lo racional, lo decible y lo indecible... Saltándonos las normas de la mutua moralidad que nos perseguía. Rescatando suspiros ya vividos en otros tantos sueños ya dormidos. Hablando de los males mayores que nos atrapan y disfrutando de lo espontáneo, de lo desenvuelto del asunto, de la libertad de sentimientos y pensamienos que sobrevolaba el cabecero. Cogiendo tu mano y con mi mano cruzarla hasta hacerte el amor con sólo apretarla...

Y mientras sueño ...

alguien se encarga de controlarme la realidad...y me dice cuando despierto que lo visible siempre puede con lo invisible o lo imposible...¿o es...que lo invisible siempre puede con lo visible o posible?... a saber...

total,los sueños,sueños son...

los sueños,sueños son

2007-09-11T13:05:00.000+02:00

Soñando y soñando...

hablabas,reías,mirabas y te colocabas muy cerca de mí,entonces, tras bromas y onomatopeyas cogí tu brazo y empecé a rozarlo muy suavemente,deslizando las yemas de mis dedos por los caminos que marcan tus venas,llevando cada movimiento al culmen del erotismo,pensando a cada instante que los montruosos latidos de mi corazón no iban a mantenerme paralizada por mucho tiempo, controlando los miles de impulsos que atascaban mi mente en cuestión de un segundo...Mis dedos, utilizando todas sus posibilidades en cuestión de movimiento y tensión descendían poco a poco,descubriendo cada alteración en el relieve de la palma de tu mano...sumergiéndome en el río de tensiones que nuestros dedos se traspasaban tras rozar sus puntas mutuamente...mi cuerpo en un impulso gobernado por mi propio instinto de supervivencia,ya que mi pulso,suicida...emergía de cada poro de mi piel, dirigió mi mano hacia tu cuello,tu pecho...tu vientre...y entonces tuve que besarte,y tras pocos segundos de exploración...de comprobar la compatibilidad de nuestros labios, todo se desesmoronó...y no creo que pudiera ser de otra forma en realidad,pero me gustó recorrer tu espalda una y otra vez intentando variar a cada instante la forma de mis movimientos,me gustó que tras los tres besos que ponían fin a ese reconocimiento medular siguiéramos riendo como al principio...y que volvieras con tu tacto a reiniciar el camino que marcaban,esta vez, mis venas.Me gustó escuchar que tu respiración sufría igual que la mía, me gustó darte besos insonorizados en el hombro, en tu carita...y despegar mis labios de los tuyos tan suavemente...sentir el calor acumulado de tus labios,ese calor que haría hasta sangrar...me gustó...

pero los sueños,sueños son...

Paranoias a flor de piel.

2007-09-09T13:31:00.000+02:00

Pesimismo Absoluto

¿Si cojo una pajita y la introduzco en tu vaso...es delito?.No es vino solo lo que quiero beber,es calimocho...puede sentarme mejor,pues el último colocón de vino que pillé fue tan grande que todavía la resaca me lleva de un lado para otro dando tumbos...Dicen algunos que una resaca se quita bebiendo un poco más al tiempo...¿es tiempo ya para seguir bebiendo?,pero...¿y si me sienta peor?...¿y si me da un cólico?...creo que no lo podría soportar,estoy baja en defensas...aunque a lo mejor con cuidado evito males mayores...¿pero y si no controlo?...Y si pruebo y pruebo y no...o...y si pruebo y pruebo y sí,y quiero más,no sé qué sería peor...ains,tiempos de impotencia,inseguridad y desgana...si sigo con la bebida me va a dar un chungo,eso está claro...pero si no,puede que mi existencia vaya acrecentando esos tres estados en los que se encuentra mi tiempo...

NO sé...y eso es lo peor,no saber...No saber qué hacer conmigo por dentro,contigo por fuera...Sí saber lo que necesito y no quererlo.No saber decidir sin estar acojoná y que el acojone me congestione llevándome a la desgana...y llegamos al culmen del pesimismo,"la desgana"...el no querer enfrentarme a nada relacionado con la realidad...

Optimismo dudoso sin afianzar

¿Y si cojo la pajita y poco a poco,muy poco a poco la voy reparando y preparando...para más tarde,beber lentamente y con mucha precaución?...con las dosis necesarias para ir hacia delante...No tiene por qué salir mal...Hay que ir con mucho cuidado, para que no me siente mal el trago...sorbitos pequeños,intentando no cargar mucho el vaso...pero cuando lo cargue bastante,el alcohol no me invadirá entera...y podré reaccionar,controlando la situación en todo momento.El calimocho en pequeñas cantidades no debe ser (de hecho no es) malo,lo que pasa es que yo siempre he bebido mucho,rápido y mal...

Anoche cuando me enfrenté cara a cara a él,fue una situación rara, aunque controlada y agradable,miraba el vaso lleno y tenía ganas de beberlo,muchas,la tentación me invadía,pero la prohibición existe,existía...y no quiero,quería que el vino solo situado al lado de mi vaso se derramara y manchara todo,pues yo quiero seguir bebiendo vino solo (aunque de otra manera) de vez en cuando...cuando surja. El caso es que no tiene por qué irme tan mal,si voy a pasitos cortos y lentos,con los ojos bien abiertos pero la mirada bien rápida...y los reflejos en todo su esplendor...por si el vino resulta ser de mala calidad.

Me gustó encontrarme con tu mirada,no sé...pienso luego existes...creo...¿existes?

Exit

2007-09-05T17:54:00.000+02:00

El teléfono verde ya no da la señal.La varita mágica pierde poderes y...hay deseos que se deja por el camino que lleva a los sueños...y éstos,metidos en un tarrito desean salir para llegar hasta las nubes,que con con forma de macarrones encadenados,surrealistamente parecen darse caramelos,quizás para calmar las ansias de las nubes chiquininas que con fotos y palabras inentaban engañarse,consolándose así de la desgracia de no haber cumplido ni la mistad de los post-it realistas aunque subjetivamente escritos......pero bueno,la camiseta dejó de oler a ti,por eso ,haré caso al poster y..."exit",salida de emergencia,es lo mejor para el funcionamiento de mi mundo...de mi maravilloso aunque petardo mundo...

Caótico día...

2007-09-04T03:18:00.000+02:00

Hoy ha sido uno de esos días que Pablo y yo siempre recordaremos...no porque siempre nos acordemos de nuestras hazañas cinematográficas en esta ciudad pacense...sino porque desde las 00:00 del día 3 de Septiembre todo empezaba a ser caótico...con los mismos monotemas de siempre,los mismos psicólogos...nosotros mismos con "Caótica Ara" de por medio,etc...

Por la mañana, el día seguía oliendo a caótico pues la idea del papel de pancarta asomó en el desayuno desafiando todo aquello que pudiera parecer racional... La siguiente escena sucedía en el"eroski" ,donde Pablo y yo nos encontramos a aquel extraño personaje idéntico al Palomino de Buenafuente...con peluquín y todo,que se paraba en todos lados pero no cogía nada para comprar...ummm...raro raro...Y luego nuestra queridísima "Carmen"... "Caótica Carmen"...nuestra cajera favorita,si se puede llamar así...desde luego la más emblemática es...

LLegamos a casa con la compra hecha y más tarde me dispuse a hacer la comida para los 4 únicos "auténticos cienfuegos" que estábamos aquí y...se sigue barajando la idea del papel de pancarta pero con una novedad, que ahora había papel de pancarta,pues "Caótica Ara" se había encargado de su compra...ante la mirada estupefacta de Natalia que no podía dar crédito a los planes que horas más tarde acontecerían...Se opina,se opina y se vuelve a opinar, llegando a conclusiones bastante lógicas para lo surrealista del asunto...

La sobremesa se terció con un "fotogramas" en mano para Pablo y para mí y con la postura más rara para dormir una siesta habida y por haber...por supuesto protagonizada por..."Caótica Ara"...Esta última en determinado momento despertó de sobresalto,como nos tiene acostumbrados y entonces la idea del papel...se empezó a hacer material...ideas,más ideas,colores,más colores,diseños,más diseños y poca habilidad manual por la parte que le toca a Zam...muy poca,por tanto Pablo es proclamado "jefe artístico" de la que también es proclamada "operación pancarta"...Todo va surgiendo,todo es traspasado de la mente al papel,peeero falta material,por lo tanto Pablo y yo salimos a comprar y a su paso nos encontramos...bueno,más bien la buscamos,con una "modélica merienda"...empanadilla sana en mano y refrescante granizada en la otra que queda...Ultimamos detalles,terminamos el trabajo y empiezo a establecer contactos que esta vez no sirven de mucho,pero que se agradecen igualmente.Hum. "Caótica Ara" se va con cara de perri a dar un concierto a "Berenjenal de la Sierra",uno se pone a estudiar,otra permanece en la parra durante minutos y minutos pensando qué hacer con el trabajo ya finalizado, dándole vueltas a la entrega...Entonces decide ir en busca del "tempestuoso Pablo" que ultima (cómo no...es día de ultimar) su otro trabajo..."operación estudio para exámen" la cual resulta exitosa...

Finaliza la tarde,comienza la noche,pizza en estómago y marcha al cine,nos espera la paranoia del Julio Medem...Camino de ida con Araseli al teléfono y planes para la "operación pancarta"...Película...película...realmente es original...enrevesada pero original... con una clara crítica...película.Camino de vuelta con Ara y luego Jose al teléfono...y se acerca el "gran momento"...Recogenos los materiales...todo aquello que podamos utilizar y lo que no...palo de cocina por si hay que forzar puertas...jajajaja,pegamentos para reforzar,rotuladores por si acaso,mecheros con linterna...LLegamos y...lo previsto...cómo coño entramos,como no llamemos al vecino...pero....Pablo,la voz de la conciencia,vamos,la única voz del día opina que mejor no molestar a nadie,por lo tanto la idea principal se esfuma y tras varias opciones nos quedamos con la menos segura pero menos cantosa, pues no queremos terminar en la comisaría...en frente de casa...

Paseo,mensaje,comprobación y vuelta a casa con mariposillas en ambos estómagos...hasta mi camarada está nervioso perdío...Mensajes de apoyo por parte de "hums" y a esperar a que "Caótica Ara" vuelva de "Berenjenal"...Unos pasos eléctricos y "toc-toc-toc" Ara viene como si un cohete en el culo la estuviera controlando continuamente hasta que nos tranquilizamos todos...nos explicamos mutuamente lo ocurrido,se miran posibles y luego reales mails desde New York,se ríe,no se llora,pero casi lo mismo... y a dormir por favor..."caótico día".

That´s all I want to say... Te quiero.